SerParaAção

A esperança de tudo se ajeitar

2012-01-02T10:07:00.000-02:00

E, começa um novo ano... E, mesmo que isso signifique apenas que todos que seguem um calendário convencionaram que tudo fica para trás e começamos tudo de novo após mais uma noite, o efeito não é de se jogar fora. São milhões, até bilhões de pessoas pensando que "daqui pra frente tudo vai ser diferente", como diz o cantor. Mais do que fogos, mais do que o branco e dourado, mais do que os votos, vale a vontade de estar diferente no novo ano. E, fazer novos os dias do novo ano. Essa é a esperança que podemos a cada virada, de ano, de mês de dia, levar. Separações às vezes parecem becos sem saída. Às vezes parecem finais apenas. Demoramos para ver nelas o início de algo, portas e caminhos. Em 2012, e em todos os nossos dias, desejo aos leitores do nosso blog a esperança e a possibilidade de ver caminhos, sempre...
Um 2012 pleno de esperança a todos!

Pluriparentalidade: você sabe o que é isso?

2011-12-04T17:15:00.001-02:00

Há pouco tempo atrás, nas redes sociais foi veiculada uma polêmica discussão sobre o que é uma família, baseada, se não me engano em uma propaganda de uma partido político que definia a família como um homem, uma mulher e filhos. Houve uma indignação em defesa de outras formas de relacionamento humano que são famílias como as famílias em que o casal é formado por dois homens e duas mulheres. A reflexão que tenho hoje é, independente do sexo das pessoas que decidem inaugurar uma família, como fica a parentalidade após uma separação. Por parentalidade, entendo a tarefa, o lugar, tando do pai como da mãe junto a seus filhos. É uma palavra meio nova e que junta a maternidade e a paternidade.
Quando há a separação dos pais de uma criança, o exercício da parentalidade é um desafio complexo. Cada um em uma casa, muitas vezes sem a possibilidade de conversar sobre os filhos. A disjunção entre a parentalidade e a conjugalidade é um dos maiores nós com que lidamos nas separações e divórcios... É muito difícil separar, especialmente, sob grande emoção, o seu (sua) ex do pai (mãe) dos seus filhos. Para as crianças ou não tão crianças que tem os pais separados, é a garantia de um processo melhor com desdobramentos mais suaves. Os pais e mães que moram sozinhos com seus filhos e aqueles que não residem com eles, mas convivem de outras formas, criam a cada dia novas maneiras de exercer a parentalidade que não a clássica em que pais e mães moram juntos. E, quando se agregam novos companheiros, filhos de outras uniões destes a configuração vai ficando cada vez mais parecida com uma grande teia. Temos de novo famílias grandes, com quatro, cinco filhos ou mais...
As clássicas formas, boas ou não, que aprendemos, não funcionam com tanta facilidade. A distribuição de autoridade, de responsabilidade, de afetividade, às vezes fica complicada. Hoje em dia, criou-se até um novo nome para isso: a pluriparentalidade. A palavra é até difícil de falar. De viver, então...
Mas, complexo, não quer dizer ruim ou impossível. Quer dizer que, como as relações humanas em geral, dá trabalho... Existem inúmeras famílias de segundo, terceiro, etc. casamento que são felizes e experimentam a criação de relações de afeto, confiança, solidariedade e inclusão. Em outras, os caminhos são mais difíceis e às vezes precisam de ajuda para não criar, ao contrário, rompimentos, mágoas e dores que não cicatrizam. Aprender uns com os outros é um recurso muito útil nesses momentos. Que tal usar? Podemos perguntar, nos juntar e conversar.

Continuando....

2011-11-28T13:10:00.000-02:00

Continuando no tema das redes, hoje temos uma comemoração de Natal do grupo que acabamos de realizar com pessoas que passaram pelo divórcio em suas famílias. Homens, mulheres e jovens (filhos de pais separados). Essa comemoração, em que a iniciativa, a organização e tudo o mais foi dos participantes do grupo, me dá a certeza de que um dos principais objetivos do grupo foi alcançado. Os grupos são formas das pessoas formarem, ampliarem ou ativarem redes sociais de pertencimento. Ao acabar o grupo, a convivência que tiveram, as conversas, etc. fazem com que todos tenham vontade de continuar conversando. Mas, não necessariamente no grupo. Muito mais interessante é participar desse movimento, espontâneo que continua, amplia o trabalho. Não são todos que estão neste movimento e os que estão não estão igualmente. Daqui a algum tempo, talvez ele cesse. Mas, importante, algumas pessoas permanecerão na vida uns dos outros e algumas são boas lembranças de boas conversas, o que também compõe a nossa rede. São como as luzinhas coloridas de Natal. Trazem algum brilho, luz, para nosso dia a dia.
Boa celebração de final de ano para nós e nosso grupo!

Com quem eu conto

2011-11-11T10:50:00.000-02:00

Uma das coisas mais difíceis de lidar na separação é a rearrumação do que chamamos redes sociais. As redes sociais são aquelas relações que fazem parte de nossa vida de formas muito diferentes a cada momento, mas quando não estão, mesmo por um momento fazem com que a gente se sinta menos a gente mesmo. Pode ser um grande amigo, daqueles que você sabe que pode ligar de madrugada e ele vai responder, mas pode também ser o jornaleiro, que sempre dá bom dia, todos os dias quando você sai para o trabalho. As redes sociais são parte do que somos no mundo.
As separações geram mudanças repentinas, às vezes explosivas, nas redes. Pessoas que faziam parte do seu cotidiano, já não estarão lá no dia seguinte, etc. A parte boa é que elas se refazem e conhecemos outras pessoas que passam a fazer parte de nossas vidas.
Uma reflexão útil sobre as redes é pensar com quem eu conto para determinadas coisas na vida. Por exemplo, com quem eu conto para me divertir? E, para me ajudar com as crianças? Para me ouvir quando estou precisando falar? Para me aconselhar com dinheiro? Enfim, essa reflexão permite que vejamos onde nossa rede é mais rica, onde precisamos olhar com mais cuidado. E, principalmente vermos que não estamos sozinhos e, muito provavelmente, fazemos parte da rede de muitas outras pessoas também.

Até breve

De novo... Novidades!

2011-11-07T11:21:00.000-02:00

Mais uma vez, um tempinho no blog... Mas, foi por um bom motivo... Pelo menos um deles. Estávamos, eu Nadia Moritz e Bia Costamilan, ocupadas fazendo o grupo novo que será tema da minha tese de doutorado. Foram 10 encontros com muito tudo: emoção, conversa, aprendizado. Enfim, entre preparação, realização e etc. acabou-se o tempo (escasso) de escrever por aqui. Agora, espero voltar e ir contando aos poucos a vocês como foram nossos encontros. Por hoje é só, porque todo o inestimável material que foi gerado nesses encontros, me espera... Até a próxima!

OUTRAS SEPARAÇÕES

2011-08-28T14:22:00.009-03:00

"Fez-se do amigo próximo o distante
Fez-se da vida uma aventura errante
De repente, não mais que de repente."
Vinícius de Moraes

Gostaria de falar hoje de um tema que machuca tanto quanto, mas não se trata de separação entre um homem e uma mulher, de um divórcio, mas separações de pessoas que mantém fortes laços de amizade, laços familiares e relacionamentos de trabalho.
Tudo vai andando bem, até que um dia... a coisa desanda. E tem consequências...

Toda e qualquer separação dói, tenha a natureza que tiver. Dói muito, machuca, fere.
Abrir mão, mesmo que não se querendo, mas se tendo que, de um amigo/a querido/a, dói .
Abrir mão de um contato mais próximo com um parente querido, mesmo que
tenhamos razões de sobra, para tomarmos esta atitude, dói.
Abrir mão de um amigo/a de trabalho, em quem depositávamos confiança, dói.

Essa dor se chama saudade de não podermos mais ter o convívio cotidiano com essas pessoas. Não podemos contar mais com suas presenças, por quê? Por que, por mais que doa, o contato estava nos afetando, não era mais prazeroso. Algo nestas pessoas nos fazia sentir desconfortáveis, sem a espontaneidade em sermos nos mesmos.

Com certeza um dia a saudade vai apertar e vem o pensamento, que vontade de saber como ele/a vai tocando a vida, doeu tanto nele/a quanto para mim?

Mas uma crença e uma idéia, que cada vez me parece mais sábia é que devemos selecionar com quem queremos nos dar: dar a nossa amizade, dar nosso carinho, dar nossa disponibilidade emocional.

Em alguns casos este afastamento, mesmo que doloroso, nos faz pensar melhor no que é bom para o nosso convívio e no que não é, quem nos enriquece, e quem não, quem nos alimenta de afeto, e quem não, quem nos ouve e quem não é capaz disso.

À quem podemos retribuir com a mesma disponibilidade, este afeto e este cuidado?

Com o afastamento podemos pensar melhor, com maior clareza, sem tantas interferências, na nossa escolha. Para escolher precisamos de momentos só nossos, de introspecção, de um mergulho em nos mesmos, para respondermos questões que só nós sabemos as respostas.

Concluímos então, que as separações que vimos, nos traz vantagens de termos as rédeas de nossas vidas, escolhendo o que é melhor para nós, e não nos permitindo viver a dor que machuca, que nos fere e que nos deixa impotentes frente a vida.

SuperAção

2011-08-16T01:25:00.003-03:00

As segundas-feiras parece que tudo fica mais difícil, depois de um fim de semana sem muita obrigação, eis que me deparo com uma segunda daquelas, com trabalho atrasado, tendo que fazer compras de casa, atender no consultório e por fim, um jantar de uma querida amiga. Lá fui eu juntando meus pedaços cansados. Mas a amiga é muito querida e merece todo meu esforço. No restaurante, poucas amigas tinham chegado,sentei ao lado de Maria, que não conhecia.

Conversa vai, conversa vem, eis que Maria me conta que tinha se separado com 36 anos de casada... Este tipo de assunto me toca e todo meu cansaço sumiu. Fico ouvinte nestes momentos, para não dar bola fora. Estudo este assunto “separação “com muito afinco, e afinal estou num jantar e não num grupo de estudos. Mas Maria me envolveu de tal forma, que virei uma presa fácil.

A história é triste. Maria ficou internada por muitos meses, por conta de uma doença grave. Quando voltou para casa recuperada, teve que se readaptar a várias situações, inclusive a que o marido, neste tempo, tinha se envolvido com outra mulher e pediu o divórcio. Maria me conta que no início queria morrer, sofreu muito, mas precisava se cuidar pois a doença ainda lhe exigia certos controles. Passou tempos chorando, lágrimas em profusão. Mas como muitas mulheres, não queria que as filhas sofressem mais do que já tinham sofrido por ela.

A pergunta que me fiz, de que “material” são feitas algumas pessoas que superam tanta dor? E conseguem dar a volta por cima e tempo depois, se sentarem a mesa de um restaurante com toda dignidade, e serem bonitas, arrumadas, simpáticas e risonhas? O que faz com que algumas pessoas superem situações impensáveis por tantas outras? Amor? Força? Capacidade de se reinventar? Capacidade de ter um olhar no futuro? Capacidade de lidar com a imperfeição da vida e dos seres humanos?
São atitudes como esta relatada, que chamamos de superAção, mas de que/quem ela depende?

Para pensar....

Como foram suas férias?

2011-08-03T09:35:00.000-03:00

Acabou-se julho e com ele as férias escolares. As crianças e adolescentes voltam às aulas e, na minha época de estudante, era clássica a redação "Minhas férias". A gente já sabia e, muitas vezes, durante as férias, pensava: Isso eu vou escrever na minha redação! Andei pensando por esses dias, como são as férias dos filhos cujos pais estão separados. Viajam para encontrar o pai/mãe que mora longe? Vão poder encontrar tios e primos, avós que também moram distante? Vão viajar com um dos pais e os novos irmãos? Vão viajar com uma nova família? Vão ficar por aqui mesmo porque não vêem o pai há tempos e a mãe não conseguiu tirar férias? Vão ficar com o pai, mas estão preocupado com a mãe que vai ficar sozinha? Ou vice-versa? Vão viajar com o pai/mãe, mas estão aflitos porque vão sentir saudades do outro? Será que vão poder se comunicar com eles? E, quem fica? Contente porque também vai ter umas férias das crianças? Angustiado porque não sabe o que fazer sem elas? Feliz porque elas vão ter um tempo bom com o outro pai/mãe? Com medo porque ela pode gostar tanto que não vai querer voltar? Enfim, poderia ficar aqui muito tempo levantando as possibilidades sobre as férias em uma família após uma separação conjugal. Fico por aqui, no entanto, pensando que podemos aprender muito nas férias também!

Efeito dominó

2011-07-06T16:09:00.010-03:00

-Sabe Fulano e Fulana... acabaram de se separar !
- Não acredito, mentira! Eles nunca brigavam, era um casal modelo para nosso grupo. Como?
- Pois é, foi assim de repente . Quem iria prever tal coisa, eu fiquei boba de saber. Se eu tivesse que fazer uma lista de casais divorciáveis, eles estariam em último lugar.Fulana não me falou muito, mas Fulano já está morando num apart-hotel.

Quando um casal que faz parte de um grupo, parece sempre estar feliz e unido, se separa, acontece como se fosse uma explosão, que afeta aqueles que o cercam.
É o que podemos chamar de efeito dominó . No diálogo que reproduzi acima, falo da incredulidade e da dificuldade de aceitar, que talvez os "nossos modelos ", não sejam tão "perfeitos"assim...

Quando um casal se separa , isso vai ter repercussão no grupo de amigos e nos familiares mais próximos. Alguns casais podem vir a colocar suas relações em cheque. Estou feliz com fulana/o? Será que me acomodei e sequer percebo que não estou satisfeito/a?

A separação, assim como o casamento, pode ser idealizado pelos amigos . Mas começar a pensar sobre sua própria relação também é saudável.

Não se pode pensar em um modelo único de casamento. Talvez pensar que cada casal tem arranjo de vida muito particular, o que funciona para uns não funciona para outros. São pessoas distintas que fazem com que cada relação seja singular. Por mais que se identifiquem, as pessoas não são iguais. Ampliando esta visão, por mais afinidade que um grupo de casais possa ter, a forma com cada um que lida com as questões da vida, implica em toda uma singulariedade, que nos torna tão iguais e ao mesmo tempo tão diferentes como seres humanos.

Japoneses comemoram divórcio com festa!

2011-07-04T18:42:00.000-03:00

Se, no Brasil, ainda estamos estranhando a presença da ex no novo casamento do homem, e vive-versa, no Japão já temos novidades sobre uma questão muito controvertida: os rituais para a separação. Esse é um tema que sempre promove questionamentos e debates. Afinal, como seria um ritual para o divórcio? É uma celebração? Se dá parabéns ou pêsames? Como se comportar? Quem vai estar presente? E, antes de tudo isso: faz sentido um ritual para a separação conjugal? Enfim, vou apenas "levantar a bola" inspirada na reportagem do Jornal Hoje do dia 04/07 que retrata uma cerimônia que ritualiza o divórcio. Ela foi criada no Japão e originou inclusive uma nova profissão: o organizador de divórcios. Alguém se habilita?

Também me chamou a atenção a conexão com os terremotos e tsunamis. Como esses momentos limite levam as pessoas a redimensionar suas vidas e relações. Mas, isso já dá outra conversa.... No momento estou curiosa com o que vocês tem a dizer sobre a ritualização do divórcio. Abaixo o link para o video.

http://g1.globo.com/videos/jornal-hoje/v/japoneses-comemoram-os-divorcios-com-festa/1554195/

Até a ex apareceu!!!

2011-07-02T19:22:00.000-03:00

Com esta frase a repórter da Rede TV se refere ao fato de que no casamento de Marcello Antony sua ex- mulher, a também atriz Monica Torres, foi convidada, aceitou o convite e foi ao evento... A capa da revista Caras desta semana também dá destaque à presença. Minha atenção foi capturada por esse destaque da revista e resolvi pesquisar na rede e percebi que a presença da ex no casamento parece ter sido surpreendente ou motivo de destaque em todas as reportagens. Dando também destaque ao fato de que a ex, Monica, compareceu ao casamento com seu atual marido. Ela também se casou... Os filhos de todos (da noiva e do noivo) estavam presentes.
Fiquei tocada por todo esse alvoroço em torno da presença da ex no casamento. Para além da possível falta de assuntos mais impactantes no terreno das celebridades, me fez pensar que ainda temos a expectativa de que ex-maridos e ex-mulheres não conseguirão ser amigos, parceiros, ou mesmo ter uma relação de carinho e confiança. Claro que, ao destacar tal fato, a revista até pode ajudar, chamando atenção para a possibilidade. Quem sabe, os fãs vão querer, a partir de agora, imitar o comportamento dos ídolos e ter relações menos adversariais com seus ex.
Para os filhos dos atores deve ter sido bom poder estar com os pais, não ter que viver uma tensão por um ou dois casamentos. Bom, isso estou eu imaginando, desejando, que o que aparece nas notícias seja verdade. Todas as notícias à época da separação de Marcello e Monica atestam por seus depoimentos que mantiveram a separação em segredo para preservar os filhos e que continuam morando no mesmo condomínio para facilitar o acesso das crianças aos dois. Louvável.
Porém, o assunto aqui não se refere exatamente aos casais desfeitos ou novos, mas ao senso comum e ao papel da mídia em relação às situações de separação e divórcio. O destaque dado à presença de ex no casamento denota a surpresa, o inusitado da situação. Não é esperado por nós que o pai e mãe dos filhos possam conviver e partilhar situações tão importantes para os próprios filhos como os novos casamentos dos pais e mães... Eu bem sei que isso realmente não acontece em muitos casos e que os novos casamentos costumam, muitas vezes, remexer em feridas antigas. Mas, mesmo assim, ingênuamente ou não, acho que poderia ser mais corriqueiro que fosse assim como foi com os atores...

novidades no blog

2011-06-26T22:01:00.002-03:00

Caros leitores,

Agora você tem no blog um local, à direita das postagens com uma lista de filmes e livros interessantes sobre os temas do blog. Se você conhece algum filme, livro, peça de teatro, blog, site, ou qualquer outro meio que possa promover reflexões ou trazer informações para nós, não se acanhe!

Envie para nós e acrescentaremos à lista.
Nossa lista está em permanente construção.

Boa semana para todos!

DOIS LADOS DE UMA MESMA MOEDA

2011-06-26T05:33:00.006-03:00

Lendo o último post da Rosana, comecei a pensar no significado da dor, da tristeza nos nossos tempos. No medo dos pais de causar qualquer tipo de desconforto aos filhos. Por que será?
Este pensamento me levou a uma triste conversa que tive com uma amiga, que tinha perdido um filho recentemente, me dizendo que mostrar a dor é feio, que as pessoas a sua volta queriam que ela reagisse a perda ...Talvez, nem tivessem a consciência que estavam com medo de sofrer também.

O certo é que vivemos numa sociedade que não acalenta aqueles que estão tristes, os que estão sofrendo: por favor, fiquem de longe, como se tratava os leprosos antigamente, pode ser uma doença contagiosa!

Mas a dor física e emocional fazem parte da vida, da condição humana .E como!

A dor do parto, por exemplo, está ligada a dor da separação. O bebê é parte da mãe. A dor do parto leva a mulher a uma separação necessária, para o bebê nascer. É interessante que a dor do parto muito se assemelha a dor de uma separação. Tem um rítmo, num momento é um contração forte, depois tem um pequeno intervalo, para voltar com intensidade. Como se fosse o tempo instável da dor da separação emocional.

No entanto, a dor deve ser vista como um elemento de transformação pessoal. No parto quando se chega a uma dor limite, o corpo reage e se ganha mais uma vida. Nas relações humanas o mesmo pode acontecer, a dor chega a um limite, que vai ajudar na reconstrução de um novo ser. Este momento de crise pode levar a grandes transformações, como o surgimento da coragem para enfrentar situações difíceis, a capacidade de superação, com um natural aumento da auto-estima. Existem estudos que comprovam, que a maioria dos filhos de pais separados tem uma maior autonomia de vida.

Os pais que não querem fragilizar mais seus filhos, no momento de falar da separação, disfarçam a própria dor, sentem como se separar fosse um fracasso pessoal e não uma busca de melhor qualidade de vida. Afinal de contas, teriam que tudo fazer para evitar que os filhos sofressem, não sentissem dor...Se eu chorar em quem meus filhos vão se apoiar? E se mostrar meu sofrimento, como vão se sentir? Preciso ser forte para proteger meus filhos. Quanta energia desperdiçada...

Querem poupar os filhos de dores que a sociedade não dá conta e que fazem parte da natureza humana.

Mas, naquele momento, não podem ainda perceber que tudo na vida tem dois lados.

Mitos sobre divórcio - parte 1

2011-06-23T19:32:00.000-03:00

Há algum tempo venho pensando sobre algumas coisas que, como em muitas narrativas, se naturalizam, tornam-se quase invisíveis e, por isso, não paramos para pensar nelas. Nesse momento, é a isso que chamo mitos. Não aquele mito filosófico, histórico, mas algo que vai se tornando uma narrativa repetida e que muitas vezes repetimos sem nos darmos conta do impacto e da dimensão que tem o que estamos falando. Muitas vezes ouvi no consultório, de pessoas amigas, em filmes, etc. estórias sobre aquele difícil momento em que se conta sobre a separação para os filhos. Não importa a idade, sempre é um momento doloroso para todos. Como pais, todos queremos proteger nossos filhos do sofrimento, poupá-los dos efeitos de decisões que os afetam tão diretamente, mas sobre as quais não tem nenhuma ingerência. Talvez por isso, seja lugar comum dizer aos filhos algo como: "Papai e mamãe não vão mais morar juntos, não estaremos mais casados, mas não se preocupem, continuaremos amando vocês como sempre. Nada vai mudar, vocês estarão sempre com o papai e com a mamãe. Terão um quarto em cada casa e, etc.etc.etc."
Nossa angústia, sofrimento, e nosso amor pelos filhos, transforma a perspectiva do divórcio em uma fantasia de que a única coisa que vai acontecer é uma mudança de casa. A frase "nada vai mudar" fica martelando na minha cabeça. Como assim nada vai mudar? Como assim, as coisas serão iguais. Para o filho, tudo vai mudar! Claro, sabemos que aqueles pais continuarão amando seus filhos como sempre. Continuarão desejando todas as boas coisas para eles, principalmente que eles não sofram. Isso é o que não vai mudar. Mas, muitas outras coisas vão mudar. Mesmo nos divórcios mais tranquilos, menos conflituosos e que realmente trazem benefícios a médio prazo para as famílias, a curto prazo todos tem que lidar com mudanças. E, mudanças são difíceis, mesmo quando são boas. Quem já não mudou de casa para uma casa melhor, maior, mais bonita que sempre sonhou? E, quem, mesmo nessa mudança tão desejada já não ficou nervoso, estressado, sem rumo, tropeçando em caixas e sentindo-se desorganizado porque não lembra onde colocou os livros de trabalho, o material da escola, a roupa para sair no dia seguinte?
Em uma separação, estaremos mudando isso e muito mais. Cada um pode pensar no seu divórcio e avaliar quantas coisas mudaram desde aquele dia. Aliás, sem o divórcio também, a vida só faz mudar. Mas, uma decisão dessa monta, traz alguns processos que tornam tudo instável de uma maneira mais aguda.

Por que temos tanto medo de conversar assim com nossos filhos? Uma cena marcou-me muito e acho que me ajudou a construir outra perspectiva sobre isso. Quando me separei do pai dos meus filhos, eles eram muito pequenos e eu e ele conversamos, acho eu, a conversa padrão: "Tudo estará aqui, quando você quiser estará com seu pai, etc.etc. etc." A tentativa de garantir que vamos continuar fazendo o possível para que eles não sofram. Um dos meus filhos anos depois, não sei precisar quantos, me diz em uma conversa sobre a separação que, naquele dia, só lembra de que "só ele sofreu". Na sua narrativa, nem eu nem o pai dele "estávamos muito aí para a separação". Fiquei tão perturbada, mas ao mesmo tempo curiosa com tal afirmação. Tão distante da minha experiência e da do pai dele também. Continuei a conversa, tentando entender como ele havia construído tal ideia. E, chegamos ao cenário em que ele lembrava que ninguém além dele havia chorado. Apenas ele. Portanto, para ele, só ele havia sofrido. Essa conversa me fez pensar durante muito tempo. Não me lembro de ter chorado ou não, mas lembro da dor ao falar com eles. E, talvez, tenhamos feito mesmo um esforço para não chorar, os adultos, para tornar as coisas mais possíveis para nós e para as crianças. Mas, hoje penso que talvez uma boa conversa sobre separação com os filhos deva incluir a dor. Talvez dizer que vai ser difícil, que muitas coisas vão mudar, para melhor e talvez algumas para pior. Que todos precisarão se esforçar para se adaptar à nova vida e que com certeza tentarão fazer o melhor para que as coisas dêem certo. Talvez, possamos falar que, se estamos fazendo tanto movimento, é porque achamos que vale a pena, mas que em algumas horas vai ser difícil para todos e que eles podem contar com seus pais para estar ao lado deles nos momentos difíceis e nos bons. E que, mesmo as coisas mudando, e eles nem sempre gostando das mudanças, seus pais estarão sempre dispostos a garantir que possam conversar e ser ouvidos. Além, é claro, da garantia do amor , apesar de uma forma diferente de convivência. Talvez uma tentativa de temer menos a dor e incluí-la. Acredito que isso possa nos aproximar de nós mesmos e um dos outros. Podermos expressar nossa vulnerabilidade de uma forma verdadeira possa manter e/ou criar conexões entre pais e filhos, irmãos, etc. Se não tememos, talvez seja por ter a confiança de que temos recursos para lidar com o contínuo fluxo de mudanças da vida.
Enfim, são meus pensamentos sobre o tal mito do "nada vai mudar"...
Bom feriado a todos!

P.S: A foto é do filme A Lula e a Baleia sobre o qual podemos falar em outro post.

Campanha: "Namore uma mãe solteira"

2011-06-11T18:20:00.003-03:00

Eu tinha pensado vários assuntos para um post essa semana. Atá anotei alguns. Porém, navegando por alguns blogs encontrei essa campanha em um artigo da revista TPM (link abaixo).

CAMPANHA: NAMORE UMA MÃE SOLTEIRA
Há alguns anos, um grupo de amigas divorciadas e solteiras, todas já mães, comentava, entre uma risada e outra, como os homens são tontos por não enxergar as vantagens de se relacionar com mulheres que já têm filhos.

Como algumas delas eram blogueiras, surgiu a ideia de fazer uma campanha na internet para mostrar aos rapazes alguns bons motivos para fazer essa escolha. Foi assim que surgiu, lá nos idos de 2005, a bem-humorada campanha “Namore uma mãe solteira”, que até hoje circula por aí em blogs e outras redes sociais.

Para quem ainda não conhece, as diretrizes básicas dessa campanha são as seguintes:

1. Mães solteiras não têm pressa de casar, porque já têm filho.

2. Mães solteiras não têm pressa de ter filho, porque já têm filho.

3. Mães solteiras não têm tempo de grudar no seu pé, porque já têm filho.

4. Se você quiser ter um filho, tudo bem, porque a mãe solteira já tem filho.

5. Se você não quiser ter filho, tudo bem também, porque a mãe solteira já tem filho.

Ou seja: mães solteiras são um ótimo partido, como já sabia muito bem o personagem do Hugh Grant em Um Grande Garoto (2002), lembram? Aquele que frequentava reuniões de pais – mesmo sem ter filhos – só pra conhecer mães solteiras.

Já que junho é mês dos namorados, aproveitamos este espaço pra reforçar nosso apoio a essa campanha, que começou com um grupo de amigas muito queridas (aliás, muitas delas hoje não estão mais solteiras – sinal de que a campanha funcionou mesmo). Afinal, namorar é tudo de bom e as mães também gostam!

Com humor as amigas da campanha, querendo ou não, tornam mais evidentes vários pré-conceitos sobre relacionamentos entre homens e mulheres. Mas, vou ficar hoje, véspera do dia dos namorados só com o humor da "campanha" e com as possibilidades autênticas de amor. Outro dia a gente fala mais sobre os assunto.

http://revistatpm.uol.com.br/revista/110/badulaque/campanha-namore-uma-mae-solteira.html

UMA QUESTÃO...

2011-06-09T02:09:00.003-03:00

Como Rosana disse, quem é vivo sempre aparece e aqui estou eu de novo.

Antigamente se usava uma expressão que só se conhecia mesmo uma pessoa depois de casada com ela. Hoje talvez se possa dizer, que se conhece realmente uma pessoa quando se tem acesso a seu computador.

Maria e João viviam um casamento de sonho, amorosos, bem sucedidos profissionalmente, dois filhos lindos. E assim a vida corria feliz.
Como a vida não é um conto de fadas, um belo dia Maria foi usar o computador de João e descobriu e-mails de João para uma mulher e desta para ele, com declarações mútuas de amor. Neste momento o mundo de Maria ruiu, nunca suspeitou que pudesse viver o pesadelo que estava vivendo.
Pediu explicações para João, que não conseguindo negar as evidências, disse que era um passatempo, uma brincadeira sem maiores conseqüências. Contou que jamais tinha se encontrado com aquela mulher.

Não quero aqui avaliar o comportamento individual de João, nem é uma questão específica de genero, mas o uso que se pode fazer da internet . O caso de João e Maria está se tornando cada vez mais comum. Neste exato momento milhares de pessoas estão na rede em conversas ingênuas e outras nem tanto, um pouco mais apimentadas. Tornou-se um passatempo da moda e um comportamento socialmente aceito. Tudo bem, desenvolver redes sociais é uma atitude legal para trocas. Uma coisa é uma coisa e outra coisa é....A questão é a inconseqüência com que se trata alguns relacionamentos nascidos na rede, como se fossem uma brincadeirinha, começo e acabo quando quiser. Será? Será assim tão inócuo? Tais relacionamentos são caracterizados como algo efêmero, descartável. Será? A maioria das pessoas não acha que relacionamentos amorosos virtuais possam ser traição, são escapadelas inconseqüentes, na grande percentagem dos casos.

A questão que se coloca é : traição virtual é uma traição ?

A propósito o casamento de Maria e João não resistiu a esta vivência. Mas há relatos de outros relacionamentos que sobreviveram.

E vem aí o Dia dos Namorados...

2011-06-04T23:39:00.001-03:00

E vem aí o Dia dos Namorados. Quem tem namorado(a) se sente uma pessoa normal, que tem o que comemorar no dia. Quem não tem, fica pensando o que tem de errado para que o mundo inteiro esteja feliz com seu par, menos "eu". Pois é... Mas vamos pensar no que significa namorar para um casal que já esteve casado antes. Em primeiro lugar, a esperança. Agora sim, vamos viver alguma coisa boa. E, como é bom namorar... Sentir-se amado, querido. Alguém para contar, carinho, enfim, tudo aquilo que é gostoso no namoro. Dormir abraçado, companhia para os bons e maus momentos. Romance... Tudo o que todo mundo quer. Mas, vamos voltar ao nosso casal imaginário. Ela, dois filhos pequenos, ele duas adolescentes. Fim de semana. É necessário muito mais que romance para levar o namoro adiante. Ciúmes dos filhos, normal. Cansaço dos pais, nenhuma disposição para uma noite romântica depois que toda a prole dorme, normal. Ex-parceiros interferindo, normal. Então preparem-se: namorar depois de um divórcio não é mais aquele namoro de antes. Há muito mais coisas a lidar do que aquele romance... Porém, com tudo isso e um pouco de sabedoria, temos muito o que comemorar... Uma boa parceria. Um(a) companheiro(a) legal. Um namoro que tem muitos componentes, mas que depende de nós fazermos um bom tempero de todas os ingredientes. Leveza, humor e boa vontade, fazem uma mistura ótima para aqueles dias em que a cama está mais povoada do que gostaríamos ou que nossa festa acaba porque temos que buscar a filha do namorado na festa dela. Mas, continua valendo a comemoração de todos os que não desistem do amor, do carinho e da ideia de que uma parceria é valiosa na vida. Para aqueles que não tem esse ano um(a) namorado(a): vale olhar em volta ou para si mesmo e pensar o que temos para comemorar - boas amizades, paz, filhos, família, a vida, esperança, superação, enfim, cabe a nós descobrirmos o que temos para comemorar. Eu acredito que sempre podemos encontrar algo que merece comemoração em nossas vidas.

A reorganização das famílias pós-divórcio: um olhar sobre o cotidiano.

2011-05-28T18:44:00.001-03:00

Na próxima semana entrego meu projeto para a realização dos grupos com pessoas que passaram pelo divórcio para a banca do doutorado. A partir daí, começa o trabalho de campo, ou seja, o grupo propriamente dito. Vai ser muito bom estar com a mão na massa de novo! Para vocês terem uma pequena ideia do projeto, abaixo postei um pedacinho de um capítulo. Espero que gostem.
Bom fim de semana para todos!

A reorganização das famílias pós-divórcio: um olhar sobre o cotidiano.
O divórcio implica em uma reorganização da vida em todos os seus âmbitos. Desde os mais práticos até os mais simbólicos. A reorganização da vida doméstica, social, afetiva, sexual, parental, as relações com as famílias de origem, etc., indica que o divórcio não pode ser entendido como um episódio na vida pessoal ou mesmo familiar de alguém, mas como um processo que envolve uma rede de relações e afetos, além de novas organizações pragmáticas cotidianas.
A reorganização da família pós-divórcio é um processo que desalinha e embaralha a convivência habitual e esperada entre homens, mulheres, pais e filhos. As áreas ou temas que mais se destacam nas discussões, conflitos ou tensões após o divórcio tem sido a convivência entre pais e filhos, através das questões de guarda, visitação, responsabilidades e decisões e o dinheiro, seja relacionado aos filhos também, seja em relação à partilha de bens. Filhos e dinheiro são as áreas que continuam exigindo que o casal mantenha uma troca, uma relação quase cotidiana após a separação. Dependendo da idade dos filhos, da condição econômica da família, da forma como estava organizada a situação do casal enquanto casado, há diferentes necessidades e formas de organizar essas áreas e essa convivência pós-separação. Por outro lado, como são exatamente os vínculos que permanecem entre o ex-casal, muitas questões de outros aspectos da relação só encontram possibilidade de aparecerem direta ou indiretamente através desses temas. Assim, questões relativas à convivência entre pais e filhos podem sofrer mudanças significativas dependendo da presença de novos parceiros dos pais e acordos financeiros e partilhas podem ser afetados por desejos de indenização que são originados por outros temas da relação. Enfim, dinheiro e filhos são os cenários onde desembocam praticamente todas as outras questões da relação do casal. Também a reorganização da relação entre os pais e filhos, dependendo da idade deles é atravessada de formas diferentes por todas essas e outras questões, algumas já existentes durante o casamento.
Mesmo sendo cada vez mais comum, o grau de tensão e sofrimento envolvido não pode ser subestimado. Além disso, a separação nem sempre reduz o conflito conjugal, razão pela qual, em geral, acontece. Muitas vezes o conflito permanece ou mesmo recrudesce, reeditado nos embates sobre guarda, convivência entre pais e filhos, pensão e partilha de bens que tornam todos os membros do sistema familiar reféns crônicos de litígios intermináveis.

É conversando que a gente se entende...

2011-05-19T13:21:00.000-03:00

Cada vez mais tenho essa convicção. Não falo daquela conversa que ficou famosa nos anos 80/90, que bebia nas fontes de uma extrema psicologização da vida, da educação dos filhos e da vida em casal. Não falo daquela conversa em que o mais importante é falar, se expressar, verbalizar...palavra que ficou na moda. Não é dessa conversa que falo. Falo do que conhecemos por diálogo e que como tenho percebido e vivido, envolve alguns exercícios muito difíceis. 1) Falar de uma forma que o outro consiga ouvir. 2) escutar o outro como você gostaria de ser escutado. 3) ter a proposta de tentar conviver, ao menos durante o tempo do diálogo, com a possibilidade de existirem concomitantemente muitas versões do mesmo acontecimento sem ter que decidir por uma. Esses são os básicos, para começar. Vejo que quando propomos um diálogo, todos pensam em falar. É só em um segundo momento que pensamos em escutar. E, que efeito tem no outro e em nós mesmos, escutar e se sentir escutados. Aplaca o coração.
Vivemos em uma sociedade em que o outro é sempre uma ameaça. Cada vez mais nossas leis, nossa mentalidade mais cotidiana transforma o outro em alguém mal intencionado que pretende me machucar, me invadir, etc. Não queremos ouvir, queremos nos defender. As situações de conflito, sejam elas na vida cotidiana das pessoas ou interglobais, são vistas em termos de ataques e defesas, uma justiça muito próxima à vingança.
Tenho tentado refletir sobre isso e sobre como ficamos tão impregnados dessa mentalidade que nem percebemos. E, como podemos propor outras formas de lidar com conflitos e diferenças, que tenham mais semelhança com diálogos, com incluir a possibilidade de que o outro não seja nosso inferno, como diria Sartre, mas nossa abertura para o mundo além de nossos umbigos.
Em uma situação como o divórcio em que tentamos lidar com perdas, é claro que é muito difícil pensar na perda do "antagonista". Claro que a minha perda é mais importante. Porém, se existe algum espaço para refletir sobre as perdas de modo geral, talvez as possibilidades de negociação e convivência sejam mais ampliadas.
Bons diálogos e bom fim de semana para todos!

Conciliando as novas formas com queridas tradições: quem se atreve?

2011-05-08T19:43:00.001-03:00

As separações desalinham os formatos habituais de parentesco em nossa cultura. Pai, mãe, filhos já não estão sempre juntos. Madrastas, padrastos, irmãos de várias combinações de pais e mães, o fenômeno da multiplicação dos avós... São novas formas de conviver em família. O difícil para todos é quando tentamos enquadrar as novas formas dentro das antigas. Ou qualquer das nossas atitudes que não tenham a flexibilidade necessária para acompanhar e criar novas formas de convivência. Temos apego ao que conhecemos. Temos medo daquilo que nos é estranho. Rituais, datas comemorativas tem o sabor da tradição, da repetição daquilo que já sabemos e que nos dá segurança a cada passo. Porém, às vezes as tradições são subvertidas e temos novidades em nossa família. Novos apegos de nossos filhos, novas rotinas também. O fim de semana do pai cai no dia das mães... É tudo encaixadinho com o fim de semana dos filhos da nova mulher do pai, madrasta que, óbvio vai ficar com os filhos e adoraria ficar com os enteados. Afinal, ela também faz o papel de mãe. Enfim, apenas um pequeno exemplo de situação corriqueira, mas que nos exige flexibilidade. Podemos entrar no clima de disputa, ou quem sabe favorecer novas conversas e quem sabe criar realmente novas e surpreendentes formas de convivência. Quem se atreve?
Desejo que mães, pais, filhos, avós, madrastas, padrastos tenham tido hoje um bom dia. Um dia de reconhecimento de todo o valor que tem. Um dia de reconhecimento do quanto uma andorinha não faz verão e que para criar uma criança feliz, ou melhor famílias mais felizes, em conjunto, em rede, é muito melhor e mais fácil para todos.
Boa noite!

A casa ninho. Nova proposta de guarda?

2011-05-03T12:13:00.002-03:00

Recebi essa notícia. O link para a notícia original está abaixo. O que vocês acham???

Espanha: Juiz ordena que pais se revezem a cada três meses na casa da família.
Um juiz determinou que um casal divorciado e com dois filhos a se revezar no uso de sua casa da família em Sevilla a cada três meses . O juiz concedeu a custódia conjunta com a obrigação de viver de acordo com mudanças de casa, para priorizar os interesses das crianças. É a primeira sentença que impõe esta solução salomônica que envolve dificuldades práticas, entre outros, tem que ter três casas . A fórmula pode romper com as leis que regem a custódia em diferentes regiões. O que é surpreendente é que este modo de vida impostas aos ex-cônjuges sem acordo entre eles, o que alguns especialistas consideram que é muito controverso. Esta solução chamada "casa-ninho" implica em um nível salarial semelhante dos pais. A mãe se opôs à guarda conjunta, mas o juiz, após análise do Ministério Público e da equipe psicossocial, deu esta solução questionada por alguns por seus inconvenientes práticos e tensões familiares que pode gerar.
"Tanto o pai como a mãe têm recursos pessoais, familiares e comunidade para cobrir adequadamente as necessidades materiais e emocionais dos seus filhos", reflete o juiz de família governante Francisco Serrano, a Europa Press noticiou ontem. O juiz concordou que cada cônjuge pode cobrir os gastos com alimentos para seus filhos através de uma conta conjunta com 250 € por mês. Serrano afirma no comunicado: "Hoje não se pode concluir, a priori, que só as mães podem se preocupar com seus filhos e dispensar a eles os cuidados materiais e afetivos de que necessitam. Se faz necessário superar o preconceito de gênero, priorizando o interesse das crianças ".
as vozes que divergem da decisão do juiz, alegam que esse arranjo é uma fonte sem fim de conflitos na família e se inviabiliza caso algum dos ex-cônjuges venha a se casar de novo.Outros consideram que é uma forma de "tortura" que ao longo do tempo força os pais a tentarem entrar em um acordo para mudar a situação. Pode ser uma situação apenas transitória.

A culpa é sua!

2011-05-01T13:11:00.000-03:00

Vivemos em uma sociedade em que o binômio culpado/vítima tem sido muito valorizado. Parece que todos os problemas que aparecem em nossa vida cotidiana poderão desaparecer ou ter alívio se pudermos enquadrá-lo neste formato. Além disso, temos cada vez mais à nossa disposição dispositivos que nos auxiliam a punir o culpado e assim tentar reparar o dano que nos foi feito ou feito a alguém que nos é caro. A Justiça tem feito seu papel e, nas questões sociais e familiares nunca se viu tamanha explosão de possibilidades de reparar danos e punir. Abandono afetivo, alienação parental, bullying são vistos com o óculos do culpado/vítima. São medidos em termos de punição.

As leis de divórcio, desde os anos 70, pelo mundo todo vem possibilitando um formato conhecido por "consensual", ou "sem culpa". O que quer dizer isso? Que, você pode querer se separar de seu cônjuge, sem que para isso, como vigorava na maioria das legislações anteriores, tenha que declará-lo culpado de algum motivo previsto na lei (adultério, insanidade, abandono de lar, etc.) Para alguns autores, as leis de divórcio que permitem pedir uma separação com base no desejo dos dois cônjuges de não mais continuar com o casamento foi um dos principais motivos para o crescimento estrondoso das taxas de divórcio nas últimas décadas.
No entanto, o movimento recente chamado por alguns de "judiciarização a família", regula cada vez mais a vida familiar e a convivência cotidiana. Além disso, vemos que esses dispositivos que são produzidos para proteger pessoas que necessitam de proteção, acabam banalizados. Tal banalização, acaba por inutilizar a própria lei, já que ela vira um recurso de disputa e vingança mais do que algo que possa cuida e proteger, especialmente as crianças e adolescentes.
Uma coisa que chama a atenção é que em nenhuma dessas leis ou dispositivos legais para lidar com os conflitos familiares, existe qualquer recomendação, incentivo ou coisa que o valha, para o diálogo. Não há recursos em nenhuma dessas situações onde, antes da pessoas começarem a disputar legalmente quem está certo, quem é o culpado, elas possam conversar. O sofrimento, a mágoa, os equívocos de toda ordem são encaixados em quem paga e quem ganha. E, assim, as famílias continuam suas vidas. Para a Justiça, com a situação "resolvida". E, para eles....

Livro novo na praça

2011-04-20T12:32:00.000-03:00

Lançado no final de 2010, o livro de Analicia traz uma visão crítica da chamada Síndrome da Alienação Parental, levando a reflexões importantes sobre o conceito, evitando as simplificações e caminhos fáceis para abordar o tema. Recomendo.

Conexões

2011-04-16T10:32:00.004-03:00

Tenho trabalhado muito, tanto na clínica como na pesquisa com os desdobramentos cotidianos das separações e divórcios. O que quer dizer isso? Quando começamos a trabalhar, eu e a equipe, nos grupos com pessoas que se separaram, observamos que em geral todos, os participantes dos grupos, nós, a mídia, os livros de auto-ajuda, etc.focalizávamos nos aspectos mais amplos e mais abstratos das separações. No rompimento da relação amorosa, nas questões morais, sociais, etc. Mas, essas questões aparecem no dia a dia de nossas vidas. E, os depoimentos que ouvíamos, nossas próprias experiências nos levavam a conversar cada vez mais sobre "detalhes tão pequenos" de todos nós, detalhes cotidianos. Mas, que não se pense que são detalhes, no sentido que a palavra pode ter de "sem importância". São manifestações às vezes quase invisíveis de todas as grandes coisas que vivemos em uma separação. Um cheiro pode evocar lembranças (todos sabemos disso), assim como pode ser perturbador mudar o itinerário de volta para casa.
Quando um casal se separa, inúmeras rotinas, implícitas na vida de toda a família ficam em questão e, durante muito tempo, estarão. Serão meses, anos às vezes, de fazer pela primeira vez alguma coisa. Sempre me move ou co-move pensar do "day-after". Aquele primeiro dia em que a rotina está diferente. Quem leva as crianças à escola? Não tem competição no banheiro... Não acho nem o interruptor nessa nova casa!
Claro, essas situações não são exclusivas de divórcios, são expressões de mudanças.
E mudanças são sempre carregadas de perdas e ganhos. Nem todas são planejadas ou desejadas.
O foco no cotidiano tem me permitido estabelecer conversas produtivas com as pessoas. E, cada vez mais entendo que cada momento, movimento em nosso dia, expressa conexões. Não estamos falando apenas de um fato, mas do que ele implica e significa no contexto de nossa vida. Estamos falando de conexões. Mudanças implicam em conectar-se de formas diferentes e desconectarmo-nos de relações em que antes estávamos confortavelmente ou não conectados. Conexão tem a ver com pertinência. Pertinência tem a ver com identidade.
Bom fim de semana para todos!

Quem é vivo sempre aparece...

2011-04-12T16:37:00.003-03:00

Olá a todos!
Depois de longuíssimo sumiço, estou aqui de volta. Os últimos meses foram de muito trabalho no doutorado, daí não estar mais presente. Porém, não porque o trabalho diminuiu, pelo contrário, mas porque a saudade aumentou, estou tentando dar um jeito e voltar a escrever e compartilhar alguns pensamentos com vocês.
Como estou estudando em meu doutorado o tema do divórcio e seus desdobramentos na família, continuo sempre atenta às novidades e próxima ao tema do blog. O que falta mesmo é tempo e disciplina para voltar a escrever.
No último ano, muitas novidades aconteceram em relação ao divórcio. Novas leis foram aprovadas como a do divórcio direto, que extingue a separação judicial e a lei da alienação parental. Nenhuma delas foi aprovada e está sendo aplicada sem muito debate. Não há consenso fácil para nenhuma dessas leis, assim como não há consenso fácil para nada que se refira à separação. Sempre temos opiniões diametralmente opostas que trazem valores sociais e relacionais diferentes. Aos poucos (isso foi só um breve começo), espero poder discutir as principais mudanças que vem ocorrendo e saber da opinião de todos sobre elas.
Por agora é só, me despeço com a boa sensação de, pelo menos estar tentando voltar...
Abraços e beijos a todos e até breve!!!

Até os "pets" vão parar na justiça!

2010-05-31T19:24:00.006-03:00

Projeto de lei dispõe sobre guarda de animais de estimação

Tramita na Câmara dos Deputados um projeto de lei inusitado. Tido como desnecessário pelos menos afeitos a bichos e celebrado pelos defensores e donos dos animais de estimação, o PL-7196/2010, do parlamentar Márcio França (PSB/SP), promete muita repercussão. Ao dispor sobre a guarda de animais de estimação em casos de separação litigiosa do casal, o projeto dá um outro tratamento aos animais domésticos. Segundo a justificativa do projeto, existem muitos casais que tratam seus animais de estimação como parte da família e na separação conflituosa, os bichos domésticos acabam sendo partilhados de acordo com o que ditar o regime de bens do casal. A proposição prevê guarda unilateral, quando um dos cônjuges provar ser seu legítimo proprietário ou a quem demonstrar ter maior capacidade para o exercício da posse responsável do animal. O texto do PL traz expressa também a guarda compartilhada do animal, mas não explicita em que casos e como esta seria decretada. A Ascom do IBDFAM pretende repercutir o projeto com a imprensa nacional, mas precisa de opiniões sobre ele.
Fonte: Boletim do IBDFAM: Instituto brasileiro de Direito de Família. no. 151.

OLHOS NOS OLHOS

2010-05-16T23:33:00.003-03:00

- Você se lembra da letra da música do Chico "Olhos nos olhos"?
Quando disse que sim, ela me contou que esta música se encaixava como
uma luva para explicar seu momento atual. Que precisou sofrer a não
mais poder para compreender que sobreviveria as agruras de ficar sozinha.
Foi ela que quis a separação, mas a relação já tinha caído num padrão
de descuido mútuo. Ela cedia, cedia até se perceber com
o amor próprio muito comprometido. Separou-se e foi viver a vida.
Procurou amigos que não via há tempos, namorou, viajou, estudou, trabalhou muito.
Olhou-se por dentro e saiu mais bonita e confiante.
Resultado: está namorando o ex marido! Estabeleceram critérios de convivência
que atendiam necessidades dos dois, critérios que estão respeitando com cuidado.
Ela está calma, segura, sem a pressão que tem que dar certo.
Até este momento está dando...segundo conta.

"Quando você me quiser rever
Já vai me encontrar refeita, pode crer
Olhos nos olhos
Quero ver o que você faz
Ao sentir que sem você eu passo bem demais

E que venho até remoçando
Me pego cantando, sem mais, nem por quê
Tantas águas rolaram
Quantos homens me amaram
Bem mais e melhor que você

Quando talvez precisar de mim
Cê sabe que a casa é sempre sua, venha sim
Olhos nos olhos
Quero ver o que você diz
Quero ver como suporta me ver tão feliz"
(trecho da música OLHOS NOS OLHOS,de Chico Buarque de Holanda)

calculando os riscos...

2010-05-16T17:09:00.002-03:00

Em primeiro lugar, gostaria de dizer que, apesar de estar sendo tragada por minha falta de tempo que tem me impedido de estar mais presente por aqui, não quer dizer que estou distante do tema.Muito pelo contrário, como tema do meu doutorado, o divórcio e seus desdobramentos são cada vez mais presentes em minha vida. Mas, hoje queria contar a vocês sobre um desdobramento que foi uma novidade, desagradável, por sinal, do qual tomei conhecimento esta semana.
Por uma série de circunstâncias, precisei mudar meu seguro de saúde. Muita pesquisa e informações de várias fontes depois, fiz uma escolha. Ao assinar o contrato, descubro que há dois tipos de planos familiares. O I que inclui mãe, pai e filhos e o II (pasmem, bem mais CARO!!!) que é destinado a mãe e filhos, ou pai e filhos. Ou seja, as famílias que tem apenas um progenitor responsável pelo plano, que inclui a maioria das situações de divórcio, é mais dispendiosa. Segundo o corretor de seguros esses cálculos dão feitos pelos riscos. Chegamos assim à conclusão de que, para as companhias de seguro saúde, as famílias compostas de pais, mães e filhos, psão menos arriscadas e que as outras, são mais sujeitas a prejuízos... E, os pais e mães que criam seus filhos separados e que, muitas vezes, tem uma queda de padrão de vida , pagam mais por serem mais vulneráveis a doenças e atendimentos médicos.
Incrível, mas é verdade...

Sempre existe uma outra estória...

2010-04-10T15:35:00.004-03:00

Esta semana, encontro um amigo que acompanhando nosso blog, leu o último post. Disse ele: "Aquela senhora poderia ser minha avó! Foi exatamente assim a história dela". Continuando nossa conversa ele me diz que a diferença para ele é que conheceu essa história de um outro ponto de vista. Ele era o neto, filho da filha desta mulher que durante toda a vida lidou com a ambigüidade entre ter tido uma mãe corajosa e que contestou costumes tão arraigados na época e ao mesmo tempo, para que isso tivesse acontecido, havia ficado sem a mãe durante uma grande parte de sua vida. Conversando com ele e conectada com todas as emoções de estórias de vida tão marcantes, cada vez mais gosto de pensar nossas vidas como um eterno fluxo de estórias. Cada uma delas, em momentos e pontos diferentes tem bifurcações, cruzamentos, apresentam dilemas, convidam-nos a viajar por caminhos que podem ser convergentes ou incompatíveis. Nas situações em que antagonismos e polaridades são a tônica, como podem ser os processos do divórcio, podemos ver isso todo o tempo: estórias que fizeram uns felizes, foram dolorosas para outros... Aprender a viver com isso, seguramente leva a algum tipo de sabedoria, é difícil, desafiante, mas quase que certamente, inevitável. Quantas estórias temos em nossas vidas que nunca paramos para pensar em qual a possível estória de outra pessoa sobre ela? Quantas vezes encaramos a estória de outra pessoa sobre nossa estória como inverídica, porque não é igual à nossa? Como ouvimos as estórias de nossos pares, filhos, pais e mães sobre as interseções de nossas vidas com as deles? Quantas vezes nos perguntamos sobre que estórias podem ser as deles?

MULHERES

2010-04-02T22:35:00.002-03:00

Conheci Maria numa sala de espera enquanto aguardava ser atendida pelo dentista. Foi uma amizade a primeira vista. Falamos de tudo um pouco.
Maria tem mais de 80 anos , mas é de uma jovialidade ímpar. Adora música , faz parte de um coral, está antenada com tudo que acontece.Desses encontros fugazes que só nos dão prazer.
Maria me conta que sua vida foi muito difícil, porque insatisfeita num casamento com um homem que não entendia e nem aceitava sua vitalidade, acabou por sair de casa, deixando para trás filhos, estabilidade financeira e reconhecimento social. Tudo isso numa época em que a sociedade não aceitava mulheres separadas, que havia muito preconceito, principalmente em relação aquelas que fugiam aos padrões.Uma mulher que abandonava os filhos não recebia apoio algum.
E Maria continuava a me contar com entusiasmo, que depois veio a conhecer a grande paixão de sua vida, um homem casado com o qual viveu um amor de 30 anos, tão proibido quanto intenso.Quando ele morreu, seu luto foi solitário, não pode se despedir como desejaria. Isso a fez cair numa forte depressão, da qual se recuperou muito aos poucos, principalmente através da música,
Repentinamente uma voz “dona Nadia pode entrar” me tira bruscamente daquele história tão verdadeira e tão humana e me leva para a cadeira do dentista. Que paradoxo!
Penso quantas mulheres tem a coragem que Maria teve, de pagar um alto preço para ir de encontro a seus sonhos, em busca da felicidade, mas principalmente de viver uma vida coerente com seus desejos. Vale a pena? Quem sabe?

À TODAS MARIAS QUE NOS AJUDAM A PENSAR!

Análise combinatória

2010-03-18T15:58:00.002-03:00

Outro dia conversava com uma amiga que vive um processo de separação. Nosso assunto, claro, girava sobre o que ela está vivendo atualmente. Falávamos das várias separações que existem em "um processo". A separação amorosa, a parental, a financeira, a cotidiana, a da amizade, a da intimidade, a familiar, e por aí vai. Cada um pode pensar em geral e em particular, quantas separações existem em uma. Depois da conversa, fiquei pensando na complexidade desta idéia que parece tão óbvia. Acontece que posso ter uma separação tranquila na área financeira, mas não na amorosa. Ainda estou envolvida emocionalmente com meu ex-parceiro embora não tenha problemas em negociar nada a respeito de dinheiro. Podemos ter uma convivência bastante razoável no que diz respeito a negociações a respeito dos nossos filhos, mas ainda tenho muita dor por conta da perda da família e do contato com a família dele. O leitor pode brincar com as inúmeras combinações que podem acontecer a uma pessoa e, ao final, pensar que outras complexas combinações ocorrem para a outra pessoa envolvida "no processo". Sem contar os filhos.
Pensando assim construir boas conversas, negociações e novas organizações é um enorme desafio, mesmo para as separações que não viram uma guerra declarada.
Por outro lado, tal complexidade e variação pode nos ajudar a viver e pensar que, se bem algumas dificuldades em uma área da separação podem influenciar em outras áreas não tão difíceis, o inverso também pode acontecer e as possibilidades em uma área da necessária convivência do casal podem ajudar a harmonizar mais outra área onde a conversa e a tolerância pode ser menor.
E, assim, entre limões e limonadas, vamos construindo nosso viver...

TOP THREE

2010-02-28T17:20:00.003-03:00

Li recentemente um estudo feito por uma Universidade em Nebraska, nos Estados Unidos, que listava as três maiores dificuldades enfrentadas por um jovem casal, que poderia levá-los à uma separação.
Esta é uma pesquisa atual e leva em conta a vida de jovens casais modernos, em que ambos trabalham e são igualmente responsáveis pelo relacionamento, pelo sustento e o cuidado com a casa e com os filhos.

São estas as três dificuldades mencionadas:

TEMPO- como o casal administra seu tempo, para o trabalho e para família? Incluindo aí tempo também para o lazer, estar com com amigos e família, praticar esportes, etc...?
Maridos que sempre tem uma viagem a trabalho, deixando uma carga maior para as mulheres?

SEXO- como o casal consegue levar uma vida sexual satisfatória, tendo que conciliar trabalho, filhos, etc..? São capazes de manter a "chama acesa"?

DINHEIRO- como é a situação financeira do casal? Ambos são bem sucedidos em suas vidas profissionais? E quando um dos dois fica sem emprego?

Estes top three, como eu chamei, não estão em departamentos distintos. Misturam-se , entrelaçam-se e não se pode ver com clareza, suas fronteiras definidas, quando se está envolvido em todas estas questões.

O que vocês diriam a um jovem casal , que pudessse ajudá-los a administrar suas vidas, sem que caíssem nesta grande e difícil armadilha da vida moderna? Que pudesse ajudá-los também a manter a qualidade de vida, apesar das dificuldades?

Perguntas sem resposta: oportunidade para ricas conversas!

2010-02-23T12:32:00.004-03:00

Mesmo entre os autores contemporâneos que escrevem sobre divórcio não há consenso sobre os efeitos do divórcio a longo prazo para os filhos. O consenso que existe é que o ódio e o conflito continuado entre os pais, sejam eles casados ou não, tem efeitos graves sobre o futuro e as relações de um modo geral dos filhos. no entanto, podemos encontrar autores como Judith Wallerstein que em pesquisa com filhos adultos do divórcio chega à conclusão, falando aos pais: "Penso que você deveria avaliar seriamente a opção de continuarem juntos para o bem dos filhos. Os casais que permaneceram em casamentos infelizes no presente estudo lutaram com todos os problemas que afligem o casamento moderno. Poucos problemas se diluíram com o passar do tempo, mas isso não era o que importava para a maioria desses adultos. Em vista do afeto e da preocupação que pai e mãe tinham pelos filhos, fizeram do cuidado dlees sua prioridade." *
Já no livro de Sylvie Cadolle, ela também aponta para a necessidade de considerar muito os efeitos que a separação pode ter para os filhos, porém afirma: "As crianças não sentem apenas necessidade de um casal parental, mas de um casal parental que as ame". NO entanto, caso o casal decida ficar juntos por causa dos filhos, a autora adverte: "Não se separar mas manter vidas separadas também pode ocorrer caso o casal, ou um dos membros do casal decida aceitar a situação para evitar a ruptura. Viver assim pode fazer com que o cônjuge relutante sofra ainda mais e revelar-se maisdestrutivo em longo prazo do que uma ruptura definitiva. Para as crianças é melhor qque os pais desistam de viver juntos quando não se entendem mais do que fazê-las suportar um ambiente de mentiras e sacrifícios dentro de casa. É evidente que as crianças não se enganam pelas aparências. Inconscientemente, ela sabe quando algo não vai bem entre os pais".**
* Judith Wallerstein - Filhos do divórcio. p. 358
** Sylvie Cadolle - Duas casas para crescer. 25-26.

Claro que estas afirmações assim retiradas do contexto de todo o livro e pesquisa, não pode ser considerada a "opinião" das autoras. Por outro lado, são posições muito comuns no debate sobre o que é melhor para os filhos e sobre quem decide sobre isso. Acho que não hpa uma resposta certa para esta pergunta, como não há para quase nada, mas a possibilidade de questionar, de não ter como certo uma posição ou outra, mas poder pensar sobre isso. Cada pesquisa não só das autoras, renomadas pesquisadoras em suas áreas como de outros tantos pesquisadores apresentam resultados que convergem em determinados aspectos, mas divergem em tantos outros. Depende das perguntas que se faz, da população, da idade. Enfim, de muitas variáveis. Fica lançada a conversa...
Ate´a próxima!

É CARNAVAL!

2010-02-12T17:35:00.009-02:00

Como já falei aqui em um post antigo, está virando moda nos Estados Unidos fazer um festa para celebrar o fim de um casamento. Soube agora, que existe também na Inglaterra uma doceria que faz bolos temáticos para tais festas.

Achei meio caricatos, mas como é carnaval, resolvi mostrá-los a vocês. O que acharam?

Bom carnaval a todos.

ANTES SÓ QUE MAL ACOMPANHADO

2010-02-07T17:08:00.004-02:00

A partir do que Rosana relatou no último post, pensei um pouco sobre a da separação de casais maduros.
O que primeiro me despertou é que tais casais enfrentam algumas questões bem diferentes dos casais jovens. Não se discute mais a guarda dos filhos, assim como a regulamentação das visitas. Em compensação, aparecem outros pontos tóxicos, como a divisão de bens, já que a maioria dos casais atingiu uma certa estabilidade financeira e a pensão alimentícia para as mulheres, que por questões culturais podem fazer parte daquele grupo, hoje cada vez em menor número, que não trabalham fora de casa.
Ampliando mais minhas elocubrações, a geração que hoje está na faixa dos 50/60 é a mesma que em nos anos 60 participou de movimentos expressivos de mudanças sociais. Aconteceu nessa época o que chamamos de revolução cultural, com várias rupturas de comportamento. O casamento passa a não ser um dever a ser cumprido irrestritamente, mas uma escolha das pessoas, homens e mulheres, com autonomia para desejarem o melhor para suas vidas.

Continuando a conversa...

2010-02-01T11:23:00.001-02:00

Continuo a leitura do livro de Sylvie Cadolle e queria compartilhar com vocês algumas coisas que me chamaram atenção. Um dos primeiros comentários que a autora faz é que o número de divórcios entre pessoas de mais de cinquenta anos dobrou entre 1994 e 1998. Isto continua uma tendência. Entre outras razões o aumento da longevidade é uma das principais. Quando um casal se une hoje em dia aos 25 anos, pode esperar viver juntos por cerca de sessenta anos. (Uau!!) Por isso, alguns outros pesquisadores dizem que o divórcio veio a substituir a morte de um dos cônjuges para a dissolução do casamento.
Mas, o comentário da autora sobre as crianças é que o divórcio agora atinge seus avós. Segundo ela, antes considerados pontos de estabilidade para os netos fragilizados com o divórcio dos pais. Tema interessante para pensar... Não só os pais se separam, mas os avós também..
Boa semana para todos!

Duas casas para crescer

2010-01-27T15:28:00.003-02:00

Este é o título de um livro que, embora publicado em 2004 na França e em 2006 no Brasil, encontrei por acaso em um sebo. A autora, Sylvie Cadolle, é soióloga da Universidade de Créteil, na França. Aliás este país tema vançado muito em termos de pesquisas sobre a condição social, as transformações familiares a partir do aumento da taxa de divórcios. O livro é uma versão para os leigos da pesquisa feita em seu doutorado. Eu ainda não li todo, mas pensei em ler junto com vocês e ir comentando ao longo da leitura. Até onde eu li, me pareceu muito bom. Um dos melhores que já li deste tipo. Ela parte do princípio que é o que está atualmente norteando todas as ações e pesquisas sobre o tema, da proteção à criança.
A dica está dada, continuamos conversando.

TÉRMINOS E TÉRMINOS

2010-01-18T13:04:00.003-02:00

A televisão brasileira passou no início deste mês uma mini-série que contava a história do casal de artistas/cantores Dalva de Oliveira e Herivelto Martins, que teve uma vida amorosa para lá de atribulada . Não cheguei a ver todos os capítulos, portanto não posso falar de detalhes, nem me disponho a fazer críticas, mas vamos lá...
O casal vivia em altos e baixos, variando de momentos de grande paixão a brigas, traições, bebidas, sucesso, falta de trabalho, brigas públicas, brigas com amigos, etc... A situação chega a um ponto, que os dois filhos do casal são levados a um colégio interno para ficarem protegidos das brigas públicas e até do que hoje chamamos de bullying. Chegam a um ponto tal, que Herivelto sai de casa para viver com outra mulher, deixando Dalva devastada, sem o grande amor, sem os filhos. Começa aí um interessante confronto entre eles, cantando músicas que contavam suas histórias. Um canta uma música e lá vem a resposta do outro. A situação competitiva demora tanto, que uma pergunta feita pela nova mulher de Herivelto que me levou a escrever este post. Em outras situações de separação, que fui testemunha eu já tinha pensado muito sobre isto.
A frase dita é mais ou menos diz assim: "Porque você não vai levar sua vida Herivelto, até parece que você não consegue esquecer Dalva, e está se prejudicando, os amigos não estão mais por perto e você só pensa em se vingar dela. Suas músicas estão empobrecendo...Parece que você ainda a ama."
Fico pensando nessas separações, que continuamente um dos membros do casal não aceita a sentença do Juiz, e sempre recorre. Aí o outro recorre também e as vezes viram separações intermináveis. Não conseguem chegar a um consenso, sempre um se sente prejudicado e a ação de divórcio pode durar anos e anos. Desconsiderando que haja propostas utrajantes, será que não é melhor virar a página e seguir a vida, do que ficar com uma situação pendente anos a fio?
Será que como perguntou a nova mulher de Herivelto, essa não é uma difícil e sofrida forma de se "estar perto do/a ex?"

Feliz 2010

2009-12-31T11:48:00.002-02:00

O texto que se segue recebi de uma amiga psicóloga, Carla Tolentino, que faz
um bonito trabalho no Noos/ Multiversa. Gostei do texto porque combina
com que acredito, que é aproveitar na e da vida, as coisas mais simples do
cotidiano.
Espero que curtam.

"> Cafuné, Abraço apertado, Muitos beijos, mais abraços e mais beijos, Som do vento, Som do mar, Som de chuva,

> Banho de espuma, Banho de sol, Banho de cachoeira, Banho de chuveiro,

> Água do mar, Água doce, Água na boca, Água de coco,

> Preguiça, Cama grande, Vários travesseiros, Lençol cheiroso, Soneca depois do almoço,

> Dormir mais um pouquinho, Acordar de bom humor, acordar com carinho, acordar com beijinho,

> Café da manhã sem pressa, Café da manhã na cama, bolo quente, café fresquinho, pão de queijo,

> Massagem no pé, massagem nas costas, massagem na cabeça, mais massagem, muita massagem,

> Assistir filmes e mais filmes, Ler livros e mais livros, Ouvir músicas e mais músicas,

> Sair pra jantar, Sair pra passear, Sair para namorar, Sair pra caminhar, Sair pra dançar, sair pra conversar, sair pra se divertir,

> Cremes, Perfumes, cheiros bons,

> Chocolate, Mais chocolate,

> Conversar sem ter que impressionar, jogar conversa fora, conversar sério,

> Chocolate, Mais chocolate,

> Falar com Deus, Falar com você mesmo, Falar com os amigos, Falar com os filhos, Falar com quem você ama,

> Agradeçer a vida, Agradecer a saúde, agradecer a Deus, Agradecer por tudo,

> Encontros a dois, Encontros com amigos, Encontros com Deus, Encontros com você mesmo,

> Ataques de riso, cosquinhas, piadas, gargalhadas,

> Dançar, dançar mais, Cantar, cantar mais, Sonhar, sonhar mais,

> Realizar, Realizar mais, realizar muito mais,

> Viajar, Viajar mais, e mais e mais,

> Horas de papo no telefone com um amigo, Emails, Cartas, SMS, Mensagens no facebook,

> Flores, Presentes, lembranças, fotos, muitas fotos,

> Andar descalço, andar na areia, andar na grama, andar sem direção, andar na direção certa,

> Ter certeza, não ter certeza, deixar de ter certeza,

> ter opinião, mudar de opinião, aceitar outras opiniões,

> Acertar, errar, voltar a errar, acertar novamente,

> Lembrar do passado, viver o presente, não criar expectativas com o futuro,

> Molhar as plantas, Apreciar a natureza, cheirar uma flor, Olhar em volta com prazer, admirar,

> Queijos, vinhos, Uma boa massa, uma mesa bem posta, doces, salgados, comida fresquinha,

> Chocolate, mais chocolate,

> almoços de família, pizzas com as crianças, jantares com os amigos, Boas companhias,

> Ter muitas surpresas agradáveis, acreditar sempre, ter fé, muito amor, boa energia, harmonia, paz, carinho, muita luz,

> E tudo o mais que você possa imaginar,

> Deixando o amor e a imaginação invadir todos os seus dias.

> Só o que quero mesmo é desejar que você seja feliz no ano que vai começar!!!! "

Assim seja, beijos,
Nadia

Tá chegando a hora...

2009-12-16T00:50:00.002-02:00

Está chegando a hora de mudar de ano. Festas, confraternizações, amigos desaparecidos que aparecem mandado e-mails, desejando mil coisas boas, feliz natal, feliz isso, feliz aquilo...Um corre-corre danado. Nenhum tempo para se descobrir o que se quer realmente.
Mas eu fico pensando e quando acaba toda essa balbúrdia, o que resta? Nós e nosso cotidiano, nós e nossas vidas normais. Simples e direto assim. Daí a importancia do cotidiano ser construído com muita delicadeza, porque no final das festas, depois das ressacas, o que sobra são nossas vidas. Aquelas que temos que conduzir com muita sabedoria, muita perspicácia para que façam sentido.
Vamos então facilitar, vamos ajudar a vida, vamos tentar viver com as diferenças.
Vamos lutar por aquilo que realmente valha a pena. Vamos cuidar das relações, sejam de amizade, afetivas, com companheir@s atuais ou ex. Vamos olhar com carinho para nossos filhos. Não vamos problematizar o que não é muito sério. Não vamos criar dificuldades que podem acabar se virando contra nós mesmos.
Vamos viver a vida, o resto, com certeza, vem junto. Vamos comemorar, um pouco, todos os dias. Talvez isso seja viver.

Meus votos para vocês: vivam com qualidade !
Até 2010 ou quem sabe antes ...

Natal, Ano Novo, Festas?

2009-12-03T17:32:00.001-02:00

Esta época do ano costuma ser atribulada para todos nós. Além das compras de Natal e afazeres, jantares, encerramentos, apresentações de final de ano, as famílias começam a se organizar para as habituais reuniões para as festas. E, aí, muitas vezes as festas não ficam tão festivas assim. Para as famílias onde ocorreram divórcios, novos casamentos, novos filhos, as festas costumas ter uma tal complexidade que muitas vezes o que ouvimos de nossos amigos, clientes e familiares é que melhor seria se não tivessem que pensar nisso. Por outro lado, algumas famílias conseguem sim administrar as novas realidades e encontrar maneiras de estarem juntos que alegrem a todos. Como é na sua família? Vamos continuar conversando sobre este tema ainda por esses dias quentes de dezembro. E, vamos nos preparar para as festas de Natal e ano novo com esperança.

Novos números sobre separações e outros...

2009-11-26T18:33:00.007-02:00

Ontem foi publicada a pequisa do IBGE sobre casamentos, separações e recasamentos no Brasil.
Não pretendo fazer chover dados estatísticos sobre a cabeça daqueles que nos acompanham, mas simplesmente mostrar a quantas andamos nesses assuntos.
Subiu o número de casamentos registrados em 2008 em relação a 2007. Segundo as explicações do Instituto, esse aumento deve-se a facilidade ao acesso aos serviços de registros, assim como o incentivo a casamentos coletivos.
Em compensação, os divórcios em 2008 atingiram a maior taxa desde 2004. Foram ao todo, entre separações e divórcios, perto de 300000 rompimentos. A guarda dos filhos, em quase 90%, dos casos, foi concedida às mulheres.
Também houve um aumento no número de recasamentos, onde pelo menos um cônjuges é divorciado ou viúvo. O Rio de Janeiro liderou no país o percentual de recasamentos em 2008.
Alguma surpresa?

Frases

2009-11-22T21:09:00.002-02:00

Recebi essas frases por e-mail, não garanto a autoria, mas para um final de domingo,
espero que se divirtam um pouco...

Pablo Neruda:
"Casar pela segunda vez é o triunfo da esperança sobre a experiência"

Nelson Rodrigues:
"Na Antiguidade, os sacrifícios faziam-se no altar.
Atualmente esse costume perdura"

Tom Jobim:
"Quando me casei, descobri a felicidade. Mas já era tarde demais"

Woody Allen:
"Casar é a metade do divertimento, pelo dobro do preço"

Luiz Fernando Veríssimo:
"Quer conhecer tua namorada...casa!
Quer conhecer tua mulher...separa!"

Boa semana para todos.

Quando o outro é o responsável...

2009-11-15T14:20:00.005-02:00

Sofrer é inerente a natureza humana. Não sou pessimista, mas o ser humano em algum momento da vida vai esbarrar num sofrimento.
Pensei em falar com vocês especialmente sobre um, que aparece muito na hora da separação de casais.
A separação, de uma forma geral, se dá por desejo ou vontade de um dos parceiros. Pode nascer aí um terrreno fértil para o aparecimento do sentimento que eu gostaria de trocar idéias: o ressentimento.
Vemos na clínica e na vida algumas pessoas que acabaram de se separar e se queixam que o ex é que é o grande culpado por sua dor, que ele estragou sua vida, que perdeu anos dedicado a um casamento para acabar assim...sofrendo, triste, abandonado. Começa a aparecer a figura do ressentido.Tem sempre um alvo para dirigir sua mágoa, que é o ex, com quem tem contas a ajustar. A infelicidade do ressentido é sempre devido a uma atitude de outra pessoa . Ele é a vítima e outro o algoz. Essa equação se enraíza de tal forma, que o ressentido vira um ser ruminante da própria raiva. É incapaz de esquecer ou superar algo que lhe aconteceu, atribuindo sempre ao outro seu sofrimento. As acusações ao outro são constantes, não se percebe um movimento para romper com esse estado de sofrimento.
Será que existe algum ganho em se manter assim? Talvez... não se responsabilizar por sua vida, como todo ser adulto, mantendo-se passivo e delegando sua vida ao outro. A pessoa fica se alimentando de amargura e a sua vida fica estagnada, não percebendo brechas para mudanças.

ps para aqueles que quiserem se aprofundar nesse tema tem ótimo livro de Maria Rita
Kehl,cujo título é Ressentimento, da editora Casa do Psicólogo

Detalhes?

2009-11-09T11:00:00.003-02:00

Ultimamente tenho pensado muito nos detalhes do cotidiano que são afetados por uma separação. Geralmente pensamos na dor, no luto, nos ganhos, nas novas perspectivas de forma abstrata somente. Mas, todas estas grandes coisas aparecem nas pequenas coisas do dia a dia. Lembrei-me de um amigo que contava que meses depois de se mudar de apartamento ainda, automaticamente, buscava o interruptor da luz no lugar antigo. Quantas vezes nos mudamos de casa e após um dia de trabalho vamos sem querer para o endereço antigo? Então, independente mesmo de amor ou vontade, passamos algum tempo convivendo com estas memórias do corpo, do cotidiano, encarnadas nos detalhes. A primeira vez que acordo em um lugar diferente: minha nova casa, a casa nova do meu pai. A primeira vez que ao acordar não vejo alguém. A primeira vez que vejo a agenda da escola e aprendo os horários dos meus filhos. Ganhos e perdas, apendizados novos e memórias que vão se concretizando a cada minuto em um trabalho incessante. Boa semana para todos.

Um post bem pequeno

2009-11-07T01:25:00.003-02:00

Tirei do livro Olha o olho da menina, de Marisa Prado, com ilustrações do
Ziraldo uma frase, que já sabemos, mas nunca é demais lembrar, relembrar e
lembrar de novo.

"...E toda dor, se dividida fica dor menos doída."

SOBRE O AMOR

2009-11-01T14:25:00.006-02:00

Afinal o que é o amor? O que é o amor de pais para filhos? É possível obrigar alguém amar um filho? Questões como essas nos aparecem quando pensamos em abandono afetivo e suas consequências nas relações de família.
Abandono afetivo se dá naqueles casos em que os pais que, por uma ou outra razão, não visitam e nem convivivem com os filhos, após a separação. O suporte material é mantido, através da pensão alimentícia, mas o moral não.
Entrando neste assunto delicado, o deputado Carlos Bezerra e o senador Marcelo Crivella apresentaram dois projetos de lei, em que pedem a possibilidade de cobrança de indenizaçãopelos danos morais, decorrentes do abandono afetivo. Segundo os parlamentares, a pensão alimentícia não esgota os deveres dos pais em relacão aos filhos.
Os advogados de família fazem declarações contraditórias a esse respeito. Para alguns essa lei é importante porque garante um convívio entre pais e filhos, mesmo que tal atitude seja imposta, porque o convívio com os filhos é dever dos pais. No entanto, outros entendem que o amor compulsório é pior que a ausência.
Depois de tantas ideias provocadas por um tema tão polêmico, ficam perguntas sobre o amor.
O que é o amor de pais para filhos, como perguntei no início? É incondicional, é instintivo, é inerente a condição humana? Ou precisa ser construído no cotidiano, na convivência constante, feito de pequenos detalhes, até imperceptíveis para os que estão de fora? O amor paterno precisa ser alimentado e aprendido no trato diário com os filhos? São os pais cuturalmente abastecidos de modelos de paternidade?
O amor de pais para filhos deve ser garantido por lei ou construído na convivência do dia a dia?
Para pensar...

DEU NO NEW YORK TIMES

2009-10-20T23:19:00.002-02:00

Saiu neste respeitável jornal americano uma notícia que me deixou surpresa e como! Já sabia da existência de coaching para atletas, para executivos, o que está na moda atualmente, mas nunca tinha ouvido falar num "dating coach". Nem sei como se traduz, um "treinador de encontros"?Coach, de uma forma bem geral, é aquela pessoa que ajuda alguém a repensar seus comportamentos e alcançar seus objetivos.
Depois de passado o impacto, me lembrei de nossos encontros com pessoas separadas e me dei conta que isso fazia algum sentido. As pessoas que ficavam casadas por muitos anos se queixavam que tinham medo recomeçar suas vidas afetivas. Estavam fora de forma na arte da sedução, sentimento muitas vezes provocado pela baixa auto estima pós -divórcio ou até mesmo
porque achavam difícil lidar com o sexo oposto. Não sabiam como se comportar, o que conversar ,até onde ir num primeiro, num segundo encontro...
Recomeçar sempre é difícil, mas mais que um coach para se refazer a vida, talvez seja importante menos exigência consigo mesmo, tentar viver a vida e os amigos estão aí para um bom papo e boas risadas dos primeiros desastres na área da novas conquistas amorosas.

2009-10-19T22:54:00.002-02:00

Há alguns dias Nadia postou sobre a madrasta. Há também o padrasto, personagem que tem menos visbilidade na literatura infantil, diferentemente da madrasta, mas que também merece uma conversa. Apenas para provocar, em tempos em que se discute a paternidade sócio-afetiva, qual o papel dos padrastos na vida das crianças, adolescentes e jovens adultos que ainda vivem em suas famílias? É mais fácil para as madrastas, por serem meulheres adotarem os filhos do marido e assumirem cuidados e funções parentais? Os homens ficam mais distantes? Como sempre, os pré-conceitos não nos ajudam. Acontece de tudo. Padrastos que assumem filhos da atual companheira, outros que permanecem em posições mais periféricas na educação, mas são amigos, outros não. Mas, um assunto que tenho visto com alguma frequencia na clínica é o da separação em que a relação conjugal se desfaz e complica-se ainda mais este papel. Vi situações em que o padrasto mantém o vínculo com os enteados, ao menos por algum tempo. Em outras, o vínculo é rompido junto com o casamento. Em outras ainda, há tentativas mal sucedidas de manter o vínculo pelo padrasto, madrasta, mas que o pai ou mãe não permitem. Quais as possíveis alternativas para esta situação? Não há nenhuma lei ou regra que inclua explicitamente o lugar e os direitos e deveres de um padrasto ou madrasta. A cada novo arranjo familiar, vemos que as pessoas são criativas para adaptarem-se a suas necessidades e às possibilidades que têm. Mas, seguramente é mais um vínculo que merece atenção. Não seria o caso de se considerar a importância destes vínculos para os filhos e enteados? E para os adultos que muitas vezes participaram e amaram estas crianças? Por outro lado, vamos instituir mais regras, mais leis e questões de visitações e guarda de padrastos e madrastas? São perguntas que não tem respostas certas, servem para nos chamar à reflexão. Uma boa semana a todos!

DIA DAS CRIANÇAS

2009-10-11T22:08:00.003-03:00

Antes que elas cresçam

Há um período em que os pais vão ficando órfãos dos próprios filhos.

É que as crianças crescem. Independentes de nós, como árvores, tagarelas e pássaros estabanados, elas crescem sem pedir licença. Crescem como a inflação, independente do governo e da vontade popular. Entre os estupros dos preços, os disparos dos discursos e o assalto das estações, elas crescem com uma estridência alegre e, às vezes, com alardeada arrogância.

Mas não crescem todos os dias, de igual maneira; crescem, de repente.

Um dia se assentam perto de você no terraço e dizem uma frase de tal maturidade que você sente que não pode mais trocar as fraldas daquela criatura.

Onde e como andou crescendo aquela danadinha que você não percebeu? Cadê aquele cheirinho de leite sobre a pele? Cadê a pazinha de brincar na areia, as festinhas de aniversário com palhaços, amiguinhos e o primeiro uniforme do maternal?

Ela está crescendo num ritual de obediência orgânica e desobediência civil. E você está agora ali, na porta da discoteca, esperando que ela não apenas cresça, mas apareça. Ali estão muitos pais, ao volante, esperando que saiam esfuziantes sobre patins, cabelos soltos sobre as ancas. Essas são as nossas filhas, em pleno cio, lindas potrancas.

Entre hambúrgueres e refrigerantes nas esquinas, lá estão elas, com o uniforme de sua geração: incômodas mochilas da moda nos ombros ou, então com a suéter amarrada na cintura. Está quente, a gente diz que vão estragar a suéter, mas não tem jeito, é o emblema da geração.

Pois ali estamos, depois do primeiro e do segundo casamento, com essa barba de jovem executivo ou intelectual em ascensão, as mães, às vezes, já com a primeira plástica e o casamento recomposto. Essas são as filhas que conseguimos gerar e amar, apesar dos golpes dos ventos, das colheitas, das notícias e da ditadura das horas. E elas crescem meio amestradas, vendo como redigimos nossas teses e nos doutoramos nos nossos erros.

Há um período em que os pais vão ficando órfãos dos próprios filhos.

Longe já vai o momento em que o primeiro mênstruo foi recebido como um impacto de rosas vermelhas. Não mais as colheremos nas portas das discotecas e festas, quando surgiam entre gírias e canções. Passou o tempo do balé, da cultura francesa e inglesa. Saíram do banco de trás e passaram para o volante de suas próprias vidas. Só nos resta dizer “bonne route, bonne route”, como naquela canção francesa narrando a emoção do pai quando a filha oferece o primeiro jantar no apartamento dela.

Deveríamos ter ido mais vezes à cama delas ao anoitecer para ouvir sua alma respirando conversas e confidências entre os lençóis da infância, e os adolescentes cobertores daquele quarto cheio de colagens, posteres e agendas coloridas de pilô. Não, não as levamos suficientemente ao maldito “drive-in”, ao Tablado para ver “Pluft”, não lhes demos suficientes hambúrgueres e cocas, não lhes compramos todos os sorvetes e roupas merecidas.

Elas cresceram sem que esgotássemos nelas todo o nosso afeto.

No princípio subiam a serra ou iam à casa de praia entre embrulhos, comidas, engarrafamentos, natais, páscoas, piscinas e amiguinhas. Sim, havia as brigas dentro do carro, a disputa pela janela, os pedidos de sorvetes e sanduíches infantis. Depois chegou a idade em que subir para a casa de campo com os pais começou a ser um esforço, um sofrimento, pois era impossível deixar a turma aqui na praia e os primeiros namorados. Esse exílio dos pais, esse divórcio dos filhos, vai durar sete anos bíblicos. Agora é hora de os pais na montanha terem a solidão que queriam, mas, de repente, exalarem contagiosa saudade daquelas pestes.

O jeito é esperar. Qualquer hora podem nos dar netos. O neto é a hora do carinho ocioso e estocado, não exercido nos próprios filhos e que não pode morrer conosco. Por isso, os avós são tão desmesurados e distribuem tão incontrolável afeição. Os netos são a última oportunidade de reeditar o nosso afeto.

Por isso, é necessário fazer alguma coisa a mais, antes que elas cresçam.

Affonso Romano de Sant'Anna

MADRASTA , BOADRASTA .

2009-10-10T17:31:00.010-03:00

Afinal quem é essa mulher que se costuma chamar de madrasta?

É aquela mulher que se casou com um homem separado, que tinha filhos da
relação anterior?
É aquela mulher que vai ter que manter uma relação com enteados, mesmo
que eles não morem com o pai ? Como vai dosar a autoridade quando eles estiverem presentes?
É aquela mulher que "roubou" o pai da mãe e fez com que todos se sentissem
muito infelizes, causando uma grande confusão na família, até então organizada?
É aquela mulher interesseira que quer todas as atenções do pai?
É aquela que quer mudar a decoração da casa, até dos quartos dos enteados,
que já estavam ajeitadinhos? Até onde vai seu limite de dona de casa?
É aquela mulher ciumenta da relação de seu marido com os enteados,
que não entende que o pai queira passar algum tempo a sós com seus filhos?

Precisa ser assim?

Desde pequenos as histórias que nos são contadas, dos contos de fadas, como o
da Cinderela, a figura da madrasta é sempre a malvada, que explora os enteados...
A madrasta já chega numa família com uma série de preconceitos:a interesseira,
a sem limite, a destruidora de lares, etc,,,
Quando uma mulher se casa com um homem que já tem filhos, o que pode ser
feito para que a vida de todos não se torne um verdadeiro inferno?
Em quantos lares, hoje em dia, existem madrastas ou melhor boadrastas?
( para evitar o velho e desgastado preconceito)
O que será preciso para esta mudança de nomenclatura, já que ainda não
surgiu uma melhor, que boadrasta?
A primeira coisa que me passa, vem do início dessa nova relação, do namoro
do pai e aquela com a qual ele pretende se casar.
Como o pai foi apresentando aos filhos, aquela que viria ser sua nova mulher?
Este começo,vai pavimentar muito da qualidade do caminho a ser
percorrido por estas pessoas.
Teve um intervalo de tempo razoável, entre a separação e o novo
relacionamento?
Como foi feita a apresentação da nova mulher, com uma certa culpa
( estou fazendo algo que vai ferir meus filhos)ou reforçado como um
direito legítimo de recomeçar sua vida afetiva?
Quando isto acontece muitas das dificuldades acima podem
ser minimizadas, pois os filhos sentem que é uma realação séria.
Não posso afirmar que seja uma situação fácil, mas com o fator
TEMPO, muito da tensão vai se amenizando, com a PACIÊNCIA,
tudo vai se resolvendo.
No caso da mulher, quando ela se sente apoiada pelo novo marido,
tendo seu espaço respeitado, vai se sentir mais confiante e portanto
menos ameaçada com este novo papel. Papel que não tem regras, porque
estas vão sendo criadas no cotidiano de cada família.
Boadrasta não é a mãe, mas pode ser uma bela coadjuvante, sem nenhum
demérito para esse papel, pode ajudar os enteados com suas próprias experiências.
Para simplificar na vida de famílias reconstituídas tem que haver um “protocolo”
de ações possíveis e das que devem ser evitadas. É um protocolo visto,
discutido e acordado por todos os envolvidos.
Desta forma, evita-se o enfrentamento, a competição, já que os limites
estão claramente demarcados e assim todos saem ganhando nesta relação tão delicada.

NOTÍCIAS FRESQUINHAS

2009-10-03T20:55:00.004-03:00

Trago notícias fresquinhas do seminário do qual participei hoje: "Famílias pós-divórcio". 100 pessoas entre professores, diretores de escola, estudantes, advogados e estudantes de direito. Uma platéia interessada, que fez muitas perguntas e ajudou muito o andamento do seminário. Na mesa, a Profa. Leila Torraca falou sobre a separação dos pais e da guarda compartilhada, usando dados de diversas pesquisas que vem realizando na UERJ há alguns anos. Eu, centrei minha apresentação no ponto de vista dos filhos das famílias que passam pelo divórcio utilizando também dados de pesquisas e minha experiência com os grupos de adolescentes que eu e minha equipe temos feito durante mais de 10 anos. E Andréia Cardoso falou de sua pesquisa sobre a relação da escola com os pais separados. Agora em agosto saiu uma resolução que obriga as escolas a enviar toda e qualquer comunicação aos dois pais da criança, conviventes ou não com ela. Parece boabagem, mas isso foi um grande avanço para os pais que não tem a guarda e ficavam sem informações e sem acompanhar o desenvolvimento de seus filhos na escola. É um tema ainda pouco explorado, mas que tem ganho visibilidade na medida em que as escolas e famílias estão tentando encontrar maneiras de transformar ações que foram concebidas para lidar com famílias mais tradicionais.
À tarde tivemos a apresentação da peça "Depois que meus pais se separaram" encenada, escrita e dirigida por alunos, ex-alunos da graduação e pós-graduação da UERJ e que fazem parte do Projeto Palco Acadêmico. A peça é toda baseada nas falas dos adultos jovens entre 21 e 29 anos entrevistados em uma pesquisa sobre o impacto da separação dos pais nos filhos. Como vcs podem ver, um dia e tanto! Tivemos perguntas ligadas ao direito, à clínica, à escola e depoimentos pessoais emocionantes. E, além disso, ampliamos as discussões sobre as separações conjugais e continuamos na idéia de ampliar os recursos das pessoas para a conversa, a reflexão e o debate. Para completar o dia minha colega de doutorado, Andréia, lançou o livro que traz sua pesquisa de mestrado sobre escola e pais separados. Um recurso ótimo para afinar uma relação tão importante e que só agora começa a fazer parte das conversas. Vai aí a foto do livro para que possam ter o gostinho. Até breve!

divulgando...

2009-09-28T23:11:00.003-03:00

No próximo sábado estarei participando de uma iniciativa interessante. O Sindicato dos Professores do Rio de Janeiro está promovendo um curso destinado a eles com o título de "Famílias pós-divórcio: o que a escola tem a ver com isso?" Neste sábado há uma mesa de abertura do curso onde participarei com mais duas colegas: Leila Torraca de Brito, minha orientadora de doutorado e com muita experiência nos assunto desde a perspectiva da Psicologia Jurídica e Andreia Cardoso, mimha colega de doutorado, que estará publicando um livro neste dia. O tema principal de Andreia é a relação da escola com as famílias que viveram divórcios e separações. E este é um tema muito importante para reflexão. Como a escola tem incorporado as novidades que o divórcio traz para a parentalidade? Andreia tem encontrado muitas dificuldades e professores, orientadores, pais e alunos têm tentado descobrir novas formas para o diálogo entre a família e a escola quando às vezes os prórpios pais não conseguem uma boa conversa. Sobra mais para a escola? Para as crianças? Para os pais? Como esta conversa pode ser produtiva e criativa para melhor qualidade de relação entre todos. Afinal, é na escola que as crianças passam boa parte do seu tempo, muitas vezes até mais do que em casa ou com os pais. Dou notícias sobre os princiapis temas de conversa.

PERGUNTAS PARA AS MULHERES?PARA OS HOMENS?

2009-09-25T05:58:00.006-03:00

Todos sabemos que é muito raro sair de uma relação e entrar em outra, sem um tempo para repensar a vida e resolver algumas pendências da relação anterior.
É sobre este momento que queria fazer algumas perguntas:

1 Você consegue sair de casa, entrar num restaurante que você adora e jantar sem companhia? Aparece uma sensação que todos estão olhando para você?

2 Você consegue passar uma semana sem se sentir um pouco por baixo, porque o lugar d@ ex ainda está vago?

3 Você é @ únic@ de suas relações que não tem alguém, como você se sente?

4 Você consegue passar por comemorações. como Réveillon, numa festa em que só tenham casais?
Ficar em casa, vendo televisão é a sua opção ?

5 Como é para você um final de domingo, quando não está acompanhad@ ?¨

6 Você se sente incomplet@ quando não está com alguém ao seu lado?

7 Você concorda com a ideia de que há preconceito por aqueles que estão sós? Quem sofre mais a mulher, o homen ou os dois de forma igual?

Se pelo menos, quatro destas perguntas não lhe trouxeram desconforto, parabéns ! Você está naquele grupo de pessoas, que sabem ser uma boa companhia para si mesmos, mesmo que por um tempo.Faz parte, também, do grupo que não cai na cilada que só pode ser feliz aquele que já refez sua vida rapidamente.
Se, por outro lado, a maior parte das perguntas lhe causou mal estar, ocasionou uma sensação desagradável de desprazer , cuidado! Algumas medidas precisam ser tomadas: como reativar sua rede de amigos, não ter um pensamento fixo que precisa urgentemente encontrar alguém. Seguir vivendo sua própria vida, se redescobrindo a cada momento é uma dica. Afinal, estar só não significa viver na solidão! O que acham?

Alô vocês, façam comentários, compartilhem suas experiências deste momento, entre a separação e ainda não ter encontrado outra pessoa. Com certeza vai ajudar a muita gente .

A PROPÓSITO....

2009-09-19T05:39:00.002-03:00

Recebi há alguns meses essa tira e acho que tem tudo a ver com o post GAME OVER

Para ver só clicar na figura.

GAME OVER

2009-09-19T04:59:00.005-03:00

Estava eu dirigindo um pouco distraída, pelas ruas do Rio de Janeiro, quando paro num sinal vermelho. Paro atrás de um taxi e minha atenção foi logo atraída para um adesivo colado na parte traseira do carro. Adesivo esse que retratava um casal de noivos, com véu , fraque etc.., parecido com o que colei acima
Mas o que realmente chamou minha atenção foi o que estava escrito: “Game over”
Minha fantasia foi bem longe, sem poder saber ao certo o significado de qual jogo tinha acabado na vida daquele taxista.
E me deixei levar livremente pelos meus pensamentos. Tenho que confessar que como trabalho com separação,talvez tenha visto coisas além de um simples adesivo? Será? Não sei... mas os trajes das figuras...
Mas vamos viajar sem culpas de estar exagerando, é apenas uma viagem de brincadeira.
Aceitam o convite? Ok, vamos então.
O que será que faz alguém colocar um adesivo para falar que o jogo de um momento de sua vida terminou?
Se for referente a uma separação, é uma necessidade de se lembrar constantemente do fim? Mas por que colocar na parte traseira e não dentro do carro, lugar onde estaria constatemente se dando conta desse fim?
Na parte traseira, outros curiosos como eu iriam compartilhar desse final de alguma coisa .
Será de um casamento que não houve, será uma participação pública de uma separação?
Será uma desforra contra uma noiva ou mulher? Sim, o game is over com um toque sofisticado, pois está escrito em inglês.
Ameniza se dar conta da dor e mostrá-la para desconhecidos ?
Ou o alívio por algo que chegou ao fim , dá mais prazer mostrá-lo?
O que o mundo contemporâneo tem a ver com essa forma de comunicação? Antes sentimentos, de que tipo fossem, ficavam restritos a um ambiente de intimidade.
Hoje, nos Orkuts e outras redes de comunicação mostram-se retratos de casamentos, de nascimentos, de viagens etc... Faz-se declarações públicas de amor a alguém. Abrem-se as vidas de forma mais livre .
Para pensar....

AMAR

2009-09-15T02:33:00.007-03:00

AMAR

Que pode uma criatura senão,
entre criaturas, amar?
amar e esquecer,
amar e malamar,
amar, desamar, amar?
sempre, e até de olhos vidrados, amar?
Que pode, pergunto, o ser amoroso
sozinho, em rotação universal, senão
rodar também, e amar?
amar o que o mar traz à praia,
o que ele sepulta, e o que, na brisa marinha,
é sal, ou precisão de amor, ou simples ânsia?
Amar solenemente as palmas do deserto,
o que é entrega ou adoração expectante,
e amar o inóspito, o áspero,
um vaso sem flor, um chão de ferro,
e o peito inerte, e a rua vista em sonho, e uma ave de rapina.
Este o nosso destino: amor sem conta,
distribuído pelas coisas pérfidas ou nulas,
doação ilimitada a uma completa ingratidão,
e na concha vazia do amor a procura medrosa,
paciente, de mais e mais amor.
Amar a nossa falta mesma de amor,
e na secura nossa amar a água implícita,
e o beijo tácito, e a sede infinita.

Carlos Drummond de Andrade
1902 -1987

AMAR !

2009-09-15T01:22:00.005-03:00

AMAR !

Eu quero amar, amar perdidamente!
Amar só por amar: Aqui...além...
Mais Este e Aquele, o Outro e toda a gente
Amar!Amar!E não amar ninguém!
Recordar?Esquecer?Indiferente!...
Prender ou desprender?É mal?É bem?
Quem disser que se pode amar alguém
Durante a vida inteira é porque mente!
Há uma Primavera em cada vida:
É preciso cantá-la assim florida,
Pois se Deus nos deu voz, foi pra cantar!
E se um dia hei-de ser pó,cinza e nada
Que seja a minha noite uma alvorada,
Que me saiba perder... pra me encontrar...

Florbela Espanca
1894-1930

O DIVÓRCIO É A MELHOR OPÇÃO?

2009-09-12T18:18:00.003-03:00

A pergunta acima é parte de uma mais completa: "quando o casal parece não ser capaz de resolver suas dificuldades conjugais, o divórcio pode ser a melhor opção?"e faz parte de uma pesquisa sobre a aceitação social do divórcio, realizada na Espanha, na Universidade de Granada pelo professor Diego Becerril Ruiz e publicada na Revista Española de Investigaciónes Sociológicas.
O interesante dessa pesquisa é que faz uma comparação entre 35 países e o desenvolvimento, ao longo da última década, da aceitação do divórcio como solução para casamentos com problemas.
O Brasil lidera o ranking como o país que mais aceita o divórcio, seguido da Espanha, Portugal, Austria e Chile, para citar alguns.
Em contrapartida, o Japão, dos países avaliados, apresenta o menor índice de aceitação, seguido por Filipinas, Estados Unidos( sim, não errei!) , Nova Zelândia, Suécia e Rússia etc…
O professor Berrecil levanta algumas hipóteses que se restringem ao contexto espanhol,levando em conta o perfil dos entrevistados, como genero, idade, escolaridade, estado civil, ideologia, religião , status social…
Na pesquisa, a familia permanece sendo uma instituição essencial do ser humano e é participante das transformações sociais.
No Brasil, 85% dos entrevistados vêem o divórcio como saída de um casamento disfuncional e 2% apenas se mostram a favor do casamento a qualquer custo.
Precisamos pensar o que tais números significam para nós e nossas características.
Por que será que aparecemos na frente de países com culturas muito mais liberais que a nossa?

RITOS DE PASSAGEM

2009-09-07T01:00:00.004-03:00

Os ritos ou rituais de passagem sempre tiveram importância na sociedade. Os rituais legitimam e organizam as mudanças, reafirmam a identidade dos indivíduos que estão vivenciando novos acontecimentos, assim como dão um sentido social a tais fatos.
Desde que nascemos, temos atos que ritualizam nossas vidas e que vão acontecendo cada vez que chegamos num ponto de transição. Para citar alguns: batizado, entrada na escola, bar mitzvah, formatura, primeiro emprego, casamento, filhos, morte... Os rituais podem estar presentes tanto em momentos de ganho, de chegada, como de partida, de perda e despedida.Podem ser leigos ou religiosos.Uma das características desses ritos é que se adaptam as mudanças da sociedade. E como tem havido mudanças! O crescimento do número de divórcios, é uma delas.
Nos Estados Unidos, rituais de divórcio estão se tornando comuns, já existe até uma indústria que fatura, organizando eventos, ao gosto do freguês. Aqui no Brasil, os movimentos ainda são discretos, mas acontecem.
O motivo central da ritualização do divórcio, segundo aqueles que a defendem, é “celebrar”, junto a rede familiar e de amigos, os novos desafios a serem enfrentados e etapas a serem reconstruídas. Os rituais servem para mostrar que os recém divorciados não estão sós e tem uma rede de apoio às suas decisões e posturas. Geralmente é um acontecimento para um dos membros do ex casal, os dois juntos é mais raro e vai depender como se deu a separação.
Se concordamos que o divórcio é um momento marcante no ciclo de vida dos envolvidos:
*você é a favor dos rituais de passagem, no caso do divórcio?
*você acha que essa celebração ajuda na adaptação a vida pós-divórcio?

*como poderia ser esse ritual?

NOVIDADES SOBRE O DIVÓRCIO II

2009-09-03T11:02:00.025-03:00

Como Rosana escreveu há várias postagens atrás, a Câmara e o Senado estão sensíveis a questão do divórcio. Foi aprovado ontem, na Comissão de Constituição e Justiça do Senado, um projeto que autoriza uma nova forma de se obter o divórcio.
Se aprovado na Câmara, bastará que o pedido de separação seja feito aos juízes, pela internet.
No entanto, os pedidos de divórcio pela internet só podem ser concedidos para casais que não tenham filhos menores e a decisão for de comum acordo. O projeto de lei normatiza ainda a concessão de pensão de alimentos e a partilha de bens.
O objetivo desse projeto é dar agilidade aos processos, diminuir os custos para o casal e desafogar a Justiça.
Vocês são favoráveis a esse projeto?
No mês de junho, essa mesma comissão já tinha aprovado o fim da exigência de separação prévia do casal, para que o divórcio fosse concedido.
O que pensam sobre estas mudanças?
Não deixem de compartilhar suas impressões.

Bate,bate, bate coração

2009-08-30T00:26:00.006-03:00

Em pesquisa recente na França, sociólogos constataram que, apesar de se dizer que a família e o casal estão acabando e que as pessoas se ligam de maneira instável e desengajada às outras, os europeus consideram a família,o amor e os filhos, os critérios principais para felicidade. Quase 80% dos adultos sexualmente ativos no último ano tiveram menos de dois parceiros sexuais. E, ninguém desiste após uma separação de encontrar um novo amor, embora já se considere que ele pode não ser eterno. Porém, quanto mais durar, melhor... Para estes sociólogos e pesquisadores, os valores ligados no afeto e na família não desapareceram, apenas estão se tornando diferentes e mais diversificados. Segundo o filósofo francês Gilles Lipovetsky, o coração do homem pós-moderno não parou de bater, apenas bate em outro ritmo.
Para refletir no domingo...

RECORDAÇÕES

2009-08-23T13:06:00.011-03:00

Recebemos hoje no blog, um comentário de uma pessoa que fez parte de um do nossos grupos de adolescentes.Essa presença me provocou uma viagem no tempo, fiquei pensando no ano de 1997 , ano em que tudo começou. Depois de um grupo que fizemos com pais de adolescentes, sentimos que este não abrangia tudo, que ficavam faltando peças como num "quebra cabeça" incompleto. Alguns daqueles pais eram separados e só um deles ia ao gupo, falavam de suas dificuldades em lidar com filhos e se sentiam confusos. Como agir? Eram pais preocupados, com um desejo genuíno de acertar. Mas se colocavam como únicos responsáveis para resolver tudo. Ficava faltando alguma coisa....
Foi lidando com o que faltava, que demos os primeiros passos para fazer os grupos de mães, adolescentes e pais que passaram pelo processo do divórcio. Eram as vozes que não tinham sido ouvidas. Foi nessa ordem que começamos a trabalhar.
Vivemos momentos de uma riqueza incomum, aprendemos muito com todos, cada um tinha uma contribuição inestimável a nos dar . Vimos a força de um grupo, que, praticamente nós que os "coordenávamos", ficávamos mais periféricas e eles, os participantes, eram os atores principais, os especialistas. Nossa função era pequena, só para dar o start.
Um grupo se auto regula, se alimenta, se cuida e é muito potente para promover trocas e mudanças. É emocionte ver os resultados alcançados por grupos, quando várias vozes se unem com um objetivo comum de ajuda e transformação.

OS AVÓS

2009-08-20T04:36:00.010-03:00

O impacto da separação numa família não fica restrito ao pai, à mãe e aos filhos e sim a todo um sistema mais amplo, do qual fazem parte os avós. Segundo pesquisas e também a partir do que podemos observar, depois dos pais e filhos, os avós são os membros da família mais afetados neste momento da vida.
Antes, durante e após o divórcio os avós podem ter um papel importante de apoio emocional aos netos, fazendo-lhes companhia, funcionando como um porto seguro e sendo um elo de ligação com o resto da família. Assim como, podem também oferecer um apoio de ordem prática, neste momento em que são necessários novos arranjos.
Em 15 de julho de 2009 a Comissão de Constituição e Justiça do Senado aprovou o projeto de lei nº692, que garante o direito de visita aos netos por parte dos avós.
"O projeto determina que quando um dos pais se opuser à visita dos avós aos netos, o Juiz decidirá sobre a conveniência e oportunidade dessas visitas, baseado no interesse da criança e do adolescente."
A nosso ver, esse projeto é de suma relevância para facilitar a volta a uma vida de normalidade, pensando no bem estar dessas crianças e adolescentes.

Algumas especificidades de gênero

2009-08-17T22:50:00.004-03:00

Fazendo agora há pouco uma pesquisa bibliográfica sobre gênero e divórcio encontrei algumas informações que achei interessantes postar para refletir e conversar sobre elas. Por exemplo, os homens em pesquisa do psicólogo Bernardo Jablonski, publicada em 2003, pensam o casamento mais como a formação de uma família do que para as mulheres, para as quais o casamento significa mais uma relação amorosa. Para eles o sentimento mais pregnante na separação é a culpa por deixar os filhos e não poder manter o padrão de vida deles além da perda do cotidiano com os filhos. Para as mulheres o sentimento associado à separação mais frequentemente é o de solidão e sobrecarga com as tarefas dos filhos e administração do lar.
As mulheres cujos pais se separaram tem a probabilidade quase duas vezes maior de separarem-se também. O mesmo não acontece com os homens. As mulheres são as mais insatisfeitas com o formato do casamento que não é tão igualitário como dizem que é em termos das responsabilidades domésticas e com os filhos do casal. Tal situação se repete na separação. A mulher relata mais stress do que os homens.
Bem, essas são as estatísticas e, embora dentro de uma pesquisa feita por profissionais sérios e competentes, nunca podemos generalizar totalmente. Por isso incluí estas informações como reflexões.
Inclua também as suas por aqui.

ADOLESCÊNCIA E DIVÓRCIO

2009-08-15T05:29:00.011-03:00

Nos grupos que realizamos com adolescentes uma das queixas, mais constantes, era não ter que assumir nenhum dos lados na separação dos pais. Que estes evitassem falar mal um do outro, pois a briga não era deles e sim do casal parental. Os adolescentes se sentem em conflito, quando ouvem algum comentário desabonador a respeito de um dos pais e não querem ser desleais a nenhum dos dois.
Um outro pedido era para que os pais evitassem se comunicar através dos filhos, que consideram um papel desagradável e constrangedor, principalmente assuntos ligados a aumento ou diminuição de pensão, mudança de visitação etc...
Algumas vezes os adolescentes se acham responsáveis pela separação dos pais, porque estão dando muito trabalho, saíndo muito, dormindo muito, estudando pouco. Podemos compreender suas aflições pois os pais reclamam de seu comportamento, o colégio faz reuniões constantes com os pais. Mas percebemos pela nossa experiência, que um casal se separa quando o amor termina e não porque os filhos estão incomodando.
Por seu lado, as garotas que desde crianças se mostram pequenas mãezinhas, tendem nesta hora a assumir os cuidados com os irmãos, sejam os menores ou os mais velhos. Com esta atitude podem se sentir mais desgastadas, sobrecarregadas e assumindo um papel que pertence ao mundo adulto.
As meninas se deparam, algumas vezes, com mães ainda muito jovens que querem se vestir como elas, frequentar os mesmos lugares e fazer os mesmos programas.
Alguma ideia de como a adolescente pode lidar com suas mães, para ver seu espaço preservado?
Até um outro momento.

AD+OLESCERE=ADOLESCÊNCIA=CRESCER PARA

2009-08-12T04:50:00.019-03:00

Hoje fomos convidadas a dar um breve depoimento sobre adolescentes e divórcio, para uma revista dirigida à essa faixa etária. Só então, me dei conta do quão pouco tinhamos escrito aqui no nosso blog, especialmente para eles.
Resolvi me redimir e vamos lá.
A adolescência é uma fase intermediária entre a infancia e a fase adulta.
Óbvio não? Sim , mas não tão simples como pode se pensar a primeira vista.
É uma fase que as forças estão canalizadas para as descobertas de potências, da busca de autonomia e de desenvolvimento pessoal= crescer para.
Não é pouca coisa, vai exigir muito trabalho até que os adolescentes se sintam mais fortes na construção de sua identidade. São muitos os caminhos a serem percorridos para serem bem sucedidos nesta empreitada.
Quando então, suas energias estão concentradas em si mesmos , podem, sem aviso prévio, ter que viver o divórcio de seus pais. Fica tudo mais difícil. Como se dividir entre crescer e viver situações que desconhecem como a da separação vivida pelos pais.
O divórcio pode trazer mudanças que implicam em ter que mudar de casa, de bairro, de escola, de cidade, distanciar-se do cotidiano dos amigos.
À fase de descobertas somam-se adaptações a uma nova forma de viver.
Nesse momento os pais podem colaborar, dando segurança, mostrando que o amor dos pais é mais forte que a separação do casal. E os adolescentes, por sua vez, devem procurar alguém mais experiente com quem possam compartilhar suas dúvidas, medos, ameaças e recursos.
Continua...

A PATERNIDADE HOJE

2009-08-08T12:34:00.012-03:00

O papel exercido pelos pais sofreu grandes mudanças nos últimos tempos, em nossa sociedade
As tarefas de cuidado com os filhos eram geralmente atribuidas às mães, cabendo aos pais o papel de prover a casa.
Com a entrada das mulheres no mercado de trabalho, as tarefas ligadas aos filhos, tiveram que ser divididas com pais.Outros fatores foram importantes nesta mudança, o aumento do número de divórcios, a possibilidade dos homens terem a guarda dos filhos e a guarda compartilhada, para citar alguns.
Hoje ser pai implica em múltiplas funções, são cuidadores, acompanham de perto o desenvolvimento dos filhos , trocam fraldas, vão a reunião da escola e vivem junto cada mudança dos filhos.
Questões relativas a este novo papel foram se fazendo presentes para os homens:
Como lidar com os filhos pequenos, adolescentes e jovens adultos?
Que arranjos precisaram que ser feitos para tornar a vida de todos possível?

Uma homenagem aos pais separados, que, muitas vezes, se viram alijados do cotidiano de seus filhos e lutaram para poder vê-los crescer.
Uma homenagem, também, a todos aqueles homens corajosos que participam dos nossos grupos, compartilhando experiências, dores, aprendizados, sabedorias, sofrimentos e que nos mostram a cada dia sua capacidade de excercer, com ternura e sensibilidade, como ser pai hoje.

A todos os pais!

malabarismos no dia a dia: como construir um repertório de recursos?

2009-07-30T23:11:00.004-03:00

Tenho pensado muito e conversado com algumas pessoas sobre quais os recursos que precisamos em nossa sociedade para vivermos de forma diferente o divórcio. Em geral, pensamos muito sobre o amor que se acaba, a dor deste término, a solidão, etc. Coisas que merecem muita discussão, pois são muito agudas na separação. No entanto, há coisas que mudam tão substancialmente no cotidiano e que muitas vezes não paramos para pensar. Tais coisas às vezes são responsáveis por tensões desnecessárias e um malabarismo enorme. Por exemplo: até pouco tempo atrás, o pai com sua filha menina se via em apuros nos shoppings por não poder entrar no banheiro de mulheres e não poder levar sua filha para o banheiro de homens. Obviamente isso não é uma questão que remete apenas à separação, mas a uma visão de nossa sociedade sobre a divisão dos cuidados das crianças entre homens e mulheres. As mulheres por exemplo levam com mais facilidade e menos estranheza seus filhos homens aos banheiros femininos. Hoje em dia já temos os banheiros de família, ou de crianças, em que tanto homens como mulheres podem entrar com seus filhos. Mas, em restaurantes e outros espaços públicos a questão continua. Este é apenas um exemplo de pequenas coisas que podem facilitar a vida de muitas pessoas. As escolas também vêm se adaptando a isso. Até algum tempo atrás era comum a queixa de que cadernetas, mensagens, avisos e boletins iam apenas para o genitor residente. Hoje várias escolas já tem por procedimento habitual enviar as mensagens a pai e mãe. Isto ajuda a eles e às crianças a não terem que servir de pombos-correios entre seus pais. Além de tornar clara a expectativa da escola de que conta com os dois pais no cuidado de seus filhos. São questões que nos levam para a organização de nosso dia a dia e de nossos precnceitos sobre o funcionamento familiar. Questões que inclusive podem levar à elaboração de políticas públicas em relação às novas formas de família e criação de filhos. Alguém lembra de outros exemplos em que nosso convívio social cotidiano nas separações poderia ser facilitado? Que problemas práticos as famílias que se separam enfrentam? Aguardamos as idéias de vocês.

ECOS DA FESTA LITERÁRIA INTERNACIONAL DE PARATY

2009-07-26T16:08:00.008-03:00

Não fui a FLIP 2009, mas me contaram de uma mesa que fez muito sucesso, cujo tema era Separação, com o escritor Rodrigo Lacerda , autor do livro"Outra Vida" que examina a fundo um relacionamento amoroso em crise, e o ator, dramaturgo e cineasta Domingos de Oliveira , diretor do filme Separação. Vou me ater a extrair alguns trechos da fala de Domingos, que achei
humana, pungente e muito lúcida.
Para Domingos "há pessoas que sofrem com a separação, para outras ela é um alívio..."
As cinco separações que viveu "foram malditas, porém necessárias passagens." Diz não conhecer "nenhum casal decente, que não nutra um sólido desejo de separação."
Domingos se faz três indagações da maior pertinência, para saber sobre o amor que possa durar e quando no fim, não faça doer.
1-" Por que o amor acaba?"
Numa possível resposta, questiona se é por esquecimento de si mesmo ou se não se tem mais nada a fazer ali?
2- "Por que dói tanto quando acaba?"
Poucas coisas para Domingos, são tão tristes como o fim de um amor.
"Dói por não ser mais o que era. Dói por tudo que poderia ser" Talvez o medo da solidão,
"quando convivemos muito com a pessoa amada, perdemos a noção como somos sós no mundo."
3-"O amor é necessário?"
"Como intuiam os antigos gregos, um ser cuja biológica natureza verdadeira é ser parte de uma
unidade maior, chamada casal."
"E o ser humano deve então ser lúcido, muito lúcido para amar e perder, perder e amar, amar e perder… É dura a vida. Nós bebemos, quebramos mãos, visitamos psiquiatras. Nós sofremos, mas temos a arte. Por ela, vivemos. "
O texto integral de Domingos de Oliveira está disponível no blog da Flip 2009.
Por fim, uma homenagem feita neste encontro por Rodrigo Lacerda a Domingos de Oliveira, lendo uma frase do próprio Domingos:
"O homen lúcido sabe que ele é equilibrista nas cordas da existência."

Obrigada Marina, por compatilhar com sua turma.

É POSSÍVEL?

2009-07-16T02:01:00.008-03:00

Notícias divulgadas hoje pelos meios de comunicação, nos informam dados dos estragos que a recessão, nos Estados Unidos, tem provocado na vida do americano comum. Alto índice de desemprego, queda do poder de consumo etc...Mas eu não estou num blog de economia e sim, em um que tem como objetivo refletir sobre o divórcio e suas consequências nas famílias. O que me chamou a atenção, quando tomei conhecimento da notícia sobre a crise americana, foi a divulgação que o número de pedidos de divórcio diminuiu em 40% (QUARENTA POR CENTO). Esse número é muito significativo e dá o que pensar... Na hora do aperto financeiro, quando os imóveis valem pouco, o desemprego aumenta, uma família em crise afetiva, tem que se curvar às evidências e procurar arranjos antes impensados para continuar com suas vidas. Recursos tem que ser buscados dentro da própria família para resistir a crise, que imobiliza outra crise, a de um casal a beira de uma separação.

O que fazer? Que adaptações ou mudanças são possíveis?

Novidades sobre o divórcio

2009-07-05T20:09:00.004-03:00

Não sei se vocês andam acompanhando, mas o divórcio anda bastante presente ultimamente na Câmara e no Senado de nosso país. Algumas mudanças importantes vêm acontecendo, tanto para alcançar anseios das pessoas que se divorciam e tornar o divórcio mais fácil, mais rápido e mais barato, como para promover mudanças de comportamento através de leis. Por exemplo, a lei que no ano de 2007 estabeleceu a possibilidade de o divórcio ser feito em um cartório em documento feito pelo próprio ex-casal; ou a recente lei que aprovada na Câmara, tramita no Senado, que extingue a separação judicial e institui o divórcio direto. São provas dos movimentos sociais e legislativos que, cada vez mais incluem o divórcio como um episódio possível na vida de todos. Outro passo importante foi a aprovação da lei que torna a guarda compartilhada a forma preferencial de guarda após o divórcio e que foi fruto de muita batalha por parte de pais, operadores do direito e das áreas da psicologia que defendem a facilidade de acesso aos dois pais como um direito da criança e dos pais.E, por outro lado pretende com a força da lei tornar pais e mães aliados na criaçao dos filhos e não adversários. Com essas leis podemos pensar que a cada dia a sociedade vai incorporando o divórcio de forma mais "comum". Não é possível pensar mais em uma sociedade ocidental que não inclua o divórcio. A preocupação atual é como criar formas, leis, políticas públicas e espaços reflexivos para que possamos incorporar também as mudanças nas relações familiares, nos novos modelos relacionais e de cuidado com as crianças que surgem e que ainda são olhados como estranhos e causam uma série de situações de preconceito e mal estar. Temos muitos desafios à frente, pois ainda somos muito marcados pelos modelos tradicionais de família, escola, moralidade, etc. Mas, isso já são outras histórias, muito grandes para um final de domingo...

Duas Casas e uma Mochila

2009-06-27T22:19:00.003-03:00

Vocês conhecem este livro? Como a Nadia comenta no post anterior, os filhos de pais separados precisam aprender uma série de coisas, especialmente as relacionadas ao trãnsito entre as casas do pai e da mãe. Este livro de uma colega terapeuta de família, a Sonia Mendes, foi lançado ano passado e é um recurso muito interessante para pais e filhos conversarem sobre a separação. Não existem muitos livros infantis sobre o assunto. Ainda temos a maioria dos livros para crianças com famílias representadas de forma tradicional. Uma leitura conjunta muitas vezes é um ótimo momento para uma conversa íntima em que pais e filhos podem compartilhar seus sentimentos e suas dúvidas ao se identificar com a menina do livro ou com seus pais.

NOVOS MOCHILEIROS

2009-06-17T10:47:00.015-03:00

Todos conhecemos a experiência de alguns jovens que saem de mochila, para descobrir um mundo novo, ao mesmo tempo que vão aprendendo sobre si mesmos , seus recursos e suas possibilidades de uma vida longe de casa.

Quero falar aqui de um outro tipo de mochileiro,que, de uma forma ou outra tem coisas em comum, são os filhos de pais recém separados que começam a viver esta experiência , passando um tempo ora na casa do pai, ora na casa da mãe.

Quando a separação dos pais acontece, muitas coisas vão mudar em suas vidas, inclusive o fato de terem duas casas e romperem de uma hora para outra com tudo que estavam acostumados.

Eles tem que dar conta de muitas mudanças das quais não são os autores.

Como facilitar, neste momento, a vida destes precoces mochileiros? Os pais, apesar de toda a dificuldade que estão passando, precisam pensar também nos filhos.

Ver o pai e a mãe se relacionando com um mínimo de cordialidade, vai dar mais segurança

Não ter o papel de pombo correio dos pais, é um grande facilitador.

Não ouvir o pai falar mal da mãe ou vice-versa, não fermenta conflitos.

Perceber que o que acabou foi a relação dos pais e que a relação pai/filhos, mãe/filhos vai durar, alivía muitas das aflições.

Os pais respeitarem seu desejo de "hoje " não ir para casa do outro pai, porque tem um programa imperdível, não é sinal que os filhos não gostam da "minha" casa.

O que falei e muito mais, permite aos filhos a descoberta de um mundo novo, de seus recursos para lidar com mudanças inevitáveis e de se perceberem um pouco mais autônomos para a vida.

OS TEMPOS DO DIVÓRCIO

2009-06-14T17:45:00.004-03:00

“O que é para mim o tempo? Se ninguém me pergunta, eu sei. Mas, se quero explica-lo a quem me pergunta, não sei. Mas me atrevo a dizer que sei, com certeza, que se nada acontecesse, não haveria tempo passado, se nada esperasse, não haveria tempo futuro, se nada existisse, não haveria tempo presente”. (Santo Agostinho, As confissões, Livro XI, cap. 14.)
A percepção do tempo está estreitamente ligada à percepção da duração, ou ao que se pode definir como o sentido do tempo. Os estudos de cronobiologia humana mostraram a presença de uma multiplicidade de ritmos interiores, com ciclos maiores ou menores que nos oferecem, a cada um, diversas possibilidades de experimentar o tempo individual.
São estas diferenças que às vezes nos fazem ouvir alguém contando sua história e parecer para nós que o divórcio é tão recente, parece que foi ontem que tudo aconteceu, e descobrirmos que já aconteceu há doze anos. Ou ao contrário. Ou consolarmos alguém que se diz, mas nunca passa, não agüento mais e descobrirmos que só se separou há três meses.
O divórcio é um dos acontecimentos no processo de vida que exige uma reorganização de: identidade, relações, distribuição do tempo.
Não vivemos a superação da situação como uma linha no tempo, como um ciclo, nem como espiral. Às vezes vivemos como onda, às vezes em círculos parados, às vezes em combinações de vivências diferentes em diferentes níveis/áreas da vida. Idas e voltas.
Influenciam a vivência do tempo no processo de divórcio fatores como a idade dos cônjuges, a idade dos filhos, o tempo de casamento, o nível de autonomia, o sentido da autoria do divórcio.
Como cada um vive o tempo do divórcio é uma combinação de muitos fatores. E, além disso, cada pessoa na família, pais e filhos, tem combinações diferentes que resultam em formas diferentes de experimentar o tempo. Por isso, muitas vezes, um "já" está em uma posição e outro "ainda" está em outra.
Não há o tempo certo, nem o ideal. Há o possível e o "real" para cada um de nós.

AUSÊNCIA

2009-06-09T12:22:00.000-03:00

Ausência

Por muito tempo achei que a ausência é falta.

E lastimava, ignorante, a falta.

Hoje não a lastimo.

Não há falta na ausência.

A ausência é um estar em mim.

E sinto-a, branca, tão pegada,

aconchegada nos meus braços,

que rio e danço e invento exclamações alegres,

porque a ausência, essa ausência assimilada,

ninguém a rouba mais de mim.

Carlos Drummond de Andrade

A LULA E A BALEIA

2009-06-06T13:30:00.000-03:00

Este é o título de um filme autobiográfico com roteiro e direção de Noah Baumbach, vencedor de melhor filme no Festival de Cinema de Sundance, em 2005. O diretor desenvolve, com muita sensibilidade, o tema separação e suas consequências no ambiente familiar. Trata-se de uma separação com muitas brigas e mostra o descuido dos pais ao desvendar detalhes desnecessários da vida do ex-casal, como a traição da mãe etc...

Outros temas que me parecem relevantes:

Negociação de visitas: como podem ser feitas negociações que sejam mais adequadas aos filhos?

"Direito de visita não é um direito dos pais em relação aos filhos, mas é sobretudo um direito da criança."

Conflito de lealdade: é um sentimento desgastante para os filhos , que ora assumem o lado de um dos pais, protegendo-o ou impedindo que um critique ao outro em sua frente.

Novos parceiros: num primeiro momento é dificil para os filhos aceitarem os novos relacionamentos dos pais. A inclusão deve ser feita aos poucos e de forma cuidadosa.

Sob meu ponto de vista, a separação dos pais, não implica tão somente em perdas e sofrimentos, mas pode ser uma oportunidade de crescimento emocional e aprendizado de vida.

A VIDA É UMA VIAGEM

2009-06-03T05:31:00.000-03:00

«A viagem não acaba nunca. Só os viajantes acabam. E mesmo estes podem prolongar-se em memória, em lembrança, em narrativa. Quando o viajante se sentou na areia da praia e disse: “Não há mais que ver”, sabia que não era assim. O fim da viagem é apenas o começo doutra. É preciso ver o que não foi visto, ver outra vez o que se viu já, ver na Primavera o que se vira no Verão, ver de dia o que se viu de noite, com sol onde primeiramente a chuva caía, ver a seara verde, o fruto maduro, a pedra que mudou de lugar, a sombra que aqui não estava. É preciso voltar aos passos que foram dados, para os repetir, e para traçar caminhos novos ao lado deles. É preciso recomeçar a viagem. Sempre. O viajante volta já.»

José Saramago, extraído de Viagem a Portugal

Obrigada Catalina.

PARA PENSAR....

2009-06-01T23:55:00.001-03:00

Essas reflexões/ perguntas foram feitas num curso que damos para Terapeutas de Família, sobre as questões do divórcio. Elas tem como objetivo ajudar pais a pensarem sobre possibilidades e recursos para cuidar de seus filhos na hora da separação:

1) O casamento acabou. E agora, como cuidar dessa família que um dia existiu?

2) Como manter as crianças preservadas dos conflitos que são inevitáveis no momento da separação?

3) Com quem você pode contar para ajudar nesse momento?

4) E os filhos, com quem podem contar?

5) Diante de tantas mudanças inevitáveis, como manter alguma estabilidade para os filhos?

6) Como respeitar o direito dos filhos de " ficarem fora dessa"? Fora dos conflitos? Fora das intimidades antigas e novas?

Para pensar.... e buscar alternativas!

Nova lei para o divórcio

2009-06-01T22:02:00.003-03:00

A advogada Maria Berenice Dias, gaúcha e defensora de leis mais liberais em relação à família, como o divórcio direto e o casamento entre homossexuais escreve sobre a nova lei que extingue a separação judicial e permite que o ex-casal peça direto o divórcio.
confira aqui

Filhos... segundo Miguel Paiva

2009-05-30T21:38:00.000-03:00

Um pouco de humor sempre ajuda...

CHEGOU A HORA

2009-05-28T00:39:00.002-03:00

Depois de muita briga, muitas ofensas de lado a lado, parece que ficar junto já não é mais possível. Percebe-se que é chegada a hora, não dá mais viver assim, a situação se torna insustentável para todos, pais e filhos.
Mesmo sem querer, os filhos são colocados no meio destas desavenças, eles são testemunhas do clima que se instala, das agressões mútuas, dos choros , da tristeza estampada em cada fisionomia. O sofrimento neste momento é inevitável .
Mas será possível a hora da separação ser feita de uma forma menos dolorosa para todos ?
Pode-se pensar numa preparação prévia, avisando aos filhos o que está acontecendo, que decisões serão tomadas?
Será possível minimizar para os filhos, o momento em que um dos pais vai embora de casa?

Quais são suas ideias?
Alguém gostaria de compartilhar como foi sua despedida, sua saída de casa?
Ou como foi ver o companheiro/a partindo?
E que cuidados tomaram para com os filhos?

E do ponto de vista dos filhos, como viveram este momento da separação dos pais?

UM MÊS JÁ

2009-05-25T01:30:00.000-03:00

Todos que nos acompanham, já conhecem um pouco da nossa história.
Em 1997, começamos a estudar a questão do divórcio.
O passo seguinte foi promover encontros com mulheres,
homens e adolescentes que passaram pela separação em suas vidas e que nos ajudaram a entender melhor, sob estas três perspectivas o que ocorria na prática. Estes encontros nos permitiram produzir artigos , apresentações em congressos etc...
Faltava abrir nosso trabalho para um público maior , ampliar nossas redes , permitir que um maior número de pessoas pudesse dividir suas dúvidas, suas dores, suas experiências e seus saberes .
Assim surgiu nosso blog, um desejo há muito acalentado e que, ao completar um mês, esperamos estar seguindo nossos propósitos.

Fragmentos do cotidiano...

2009-05-24T21:43:00.000-03:00

Quarta-feira, quase dez horas da noite, estou saindo do consultório depois de um dia de trabalho. Lá fora a minha espera um táxi. Entro e comento com a motorista como ultimamente tenho visto mulheres ao volante. Começamos uma conversa que me anima, apesar do cansaço.
“Como é para uma mulher estar em um táxi?”
“Hoje em dia, melhor. Eu gosto porque vejo muitas pessoas diferentes e ouço muitas histórias...”
“Trabalhos parecidos” penso eu.
“Por exemplo, antes de pegar a senhora, levei um rapaz em Santa Teresa. Ele estava se separando naquele momento...” “É mesmo? Como vc sabe?”
“Tinha mala, caixas, tudo na rua. Um amigo estava com ele. Ali em Botafogo. Quando íamos saindo desceu uma mulher e um menino. Não tinha mais que três anos. Acho que não tava entendendo nada direito. Ela trouxe o violão que ele tinha esquecido.”
“E ela estava bem?” “Parecia”
“Mas, quando ele entrou no carro, me perguntou: será que estou fazendo a coisa certa? Sei lá, eu disse, mas posso contar a minha experiência.”
A esta altura eu já estava totalmente envolvida na narrativa da motorista. “Ah, você também se separou?” “É, tem três anos. Fiquei casada 10.” “Teve filhos?” “Não, mas ele tinha uma filha que eu criei. Até hoje me chama de mãe. Hoje mesmo me ligou. Então contei para ele a minha história e disse que o mais importante era que ele e a mulher ficassem amigos. As crianças sofrem muito com as brigas dos pais.”
Eu disse que isso era fundamental. Ela continuou me contando que era muito amiga do ex-marido. “Dividimos este táxi. Ele teve uns problemas e eu coloquei ele no táxi. Antes ele me colocou no dele. Nós conversamos às vezes sobre a menina. Ele casou de novo. Quem não gosta muito da nossa amizade é a atual, né? Mas, não quero saber... Ele me traiu. Não quis mais nada com ele, mas sei que ele não é só a traição. Foi muitas outras coisas para mim. Não é má pessoa, mas a senhora sabe como é homem... Mesmo assim, acho que os pais não podem ficar em guerra. As crianças é que ficam no meio e isso é maldade!”
Quase chegando em casa, agradeço a conversa e a história e saio do carro, comovida, no sentido literal da palavra. Fui movida com Katia para a história dela, contada de forma tão simples e corriqueira. Tantos livros escritos, tantas teses e horas de terapia. Lá estava Katia dirigindo seu táxi e sua vida com a sabedoria de poucos.

Acrescento à história uma música que adoro sobre separação. Uma das poucas que fala de filhos. Sempre me emociono ao ouvir. Como me emocionei com a Katia.
Até a próxima,

PABLO NERUDA POEMA Nº 20

2009-05-23T20:24:00.000-03:00

Posso escrever os versos mais tristes esta noite.
Escrever, por exemplo:
“A noite está estrelada, e tiritam, azuis, os astros, ao longe”.
O vento da noite gira no céu e canta.
Posso escrever os versos mais tristes esta noite.
Eu a quis, e às vezes ela também me quis...
Em noites como esta eu a tive entre os meus braços.
A beijei tantas vezes debaixo o céu infinito.
Ela me quis, às vezes eu também a queria.
Como não ter amado os seus grandes olhos fixos.
Posso escrever os versos mais tristes esta noite.
Pensar que não a tenho.
Sentir que a perdi.
Ouvir a noite imensa, mais imensa sem ela.
E o verso cai na alma como na relva o orvalho.
Que importa que meu amor não pudesse guardá-la.
A noite está estrelada e ela não está comigo.
Isso é tudo.
Ao longe alguém canta.
Ao longe.
Minha alma não se contenta com tê-la perdido.
Como para aproximá-la meu olhar a procura.
Meu coração a procura, e ela não está comigo.
A mesma noite que faz branquear as mesmas árvores.
Nós, os de então, já não somos os mesmos.
Já não a quero, é verdade, mas quanto a quis.
Minha voz procurava o vento para tocar o seu ouvido.
De outro.
Será de outro.
Como antes dos meus beijos.
Sua voz, seu corpo claro.
Seus olhos infinitos.
Já não a quero, é verdade, mas talvez a quero.
É tão curto o amor,
e é tão longo o esquecimento.
Porque em noites como esta eu a tive entre os meus braços,
minha alma não se contenta com tê-la perdido.
Ainda que esta seja a última dor que ela me causa,
e estes, os últimos versos que lhe escrevo.

FELIZES PARA SEMPRE OU ATÉ QUE A MORTE OS SEPARE.

2009-05-23T18:00:00.000-03:00

"Meu casamento está acabado, não quero mais esse companheiro(a), não temos mais interesses em comum, não sinto o menor prazer em sua companhia.
Mas não consigo me separar !
O que me impede ? O que me prende a um sentimento que eu sei que não tem mais volta? Será que o amor volta a reacender?
Será a própria instituição do casamento, vista como indissolúvel ? Será a sociedade que me pressiona, através dos amigos e família, dizendo que devo tentar mais um pouco? Será que já fiz tudo que podia?
Do que não consigo me separar? Da mulher ou do homem com quem me casei ou do projeto de vida a que me propuz.
O que mais temo neste momento, ficar sozinho(a), não conseguir recomeçar uma vida ou desarrumar o que está numa espécie de ordem ?
Tenho medo de ferir ou magoar pessoas, não quero me sentir responsável pelo sofrimento de outros?
A separação é uma forma de fracasso? Poderia ter sido mais competente ao conduzir este casamento?"

Muitas pessoas se deparam com muitas dúvidas ao perceberem que suas vidas em comum,
já não as satisfazem mais.
A separação é um processo longo, que começa muito antes (anos, às vezes) , até a tomada de decisão definitiva.
Definir qual o momento ideal para que aconteça uma separação, vai depender de pessoa para pessoa , de casal para casal .

E o dinheiro?

2009-05-19T12:50:00.000-03:00

Outro tema quente e às vezes tóxico das separações e divórcios, especialmente os com filhos, é o dinheiro. Há pesquisas que revelam como todos empobrecem depois de um divórcio. O que era para uma casa, agora é para duas. Todos se ressentem da queda de padrão de vida e muitas vezes de mudanças difíceis que são obrigados a fazer. Cada ex-casal encontra formas variadas de lidar com isso. Esta forma tem muito a ver com o que o dinheiro significa para cada um, como aprendeu a lidar com ele em sua família de origem e como o casal, enquanto casado, organizava esta área em sua vida. São muitas as experiências, desde gente que continua bem parecido com o casamento até aqueles que rompem drasticamente com o modelo anterior. Qual a sua experiência com este tema?

FÁCIL? QUEM DISSE?

2009-05-17T07:13:00.000-03:00

Quem disse que a separação iria ser fácil (copiando Rosana)?
Quem disse que ser pai e mãe separados, iria ser uma função fácil, por já ter sido vivida como um casal?
Tudo que é mudança gera um grau de desordem, de desorganização.
Pensando na adaptação da mulher à nova vida, ao novo papel,não se pode considerar que ela saí em vantagem, porque já excercia a maternidade.
O homem, por sua vez, em muitos casos e principalmente nos casais mais jovens, são excelentes pais, não só provedores, mas cuidadores , excercendo a paternidade com muita competência.
Com a separação, ambos terão que enfrentar grandes desafios em suas vidas. Desafios estes,que são desestruturantes, num primeiro momento.
Penso que se colocar curioso/a e se abrir para experimentações na procura do novo papel, de pai e mãe separados, faz com que a separação não seja um ponto final e sim um ponto de partida.

PERGUNTA

2009-05-13T00:28:00.000-03:00

Uma pessoa me fez essa pergunta e eu gostaria de repassá-la para vocês.
Sob seu ponto de vista, as mães separadas tem mais facilidade
de ser mãe e pai ou os pais separados tem mais facilidade de
ser pai e mãe?
Estamos esperando suas respostas, especulações,
questões, experiências....

MANHÊ, HOJE CONHECI UMA AMIGA DO PAPAI!!

2009-05-11T15:31:00.000-03:00

Para muitas mulheres que já estavam num processo de reorganizar suas vidas, esse comentário pode abrir o chão novamente. Parece que todas suas energias foram colocadas para se reerguerem e cicatrizarem as dores provocadas pela separação. Não estavam preparadas para situações fora do controle.O fato do ex marido conhecer outra mulher, não é um acidente de percurso e sim uma realidade esperada.

A questão que se coloca é como agir de agora em diante, como não fazer do filho um "espião" da vida afetiva do pai? Como fazer para que sua raiva e sua dor não respinguem muito no filho? O processo da separação não é linear, acontece em ondas, com muitos altos e baixos.
Como lidar com tal instabilidade?
Dei exemplo de uma mulher,mas poderia perfeitamente ter um homem neste mesmo papel

Bom dia! Hoje é dia das mães!

2009-05-10T11:45:00.000-03:00

Hoje é dia das mães! Comemoramos com todas as mães este dia! As datas comemorativas são momentos que reativam muitos sentimentos de perda, saudades e de que faltam coisas que antes da separação existiam. No entanto, também são datas que nos permitem lembrar que, para além das dores, existem muitas coisas a celebrar na vida. Os filhos, a maternidade, a paternidade... Em muitos depoimentos ouvimos como os filhos dão força para que as mães continuem sua jornada rumo ao futuro. Como eles nos ajudam a superar e recriar a vida. Então, hoje, celebremos com eles, os frutos de nossos amores e ex-amores, o dia de hoje. Refletimos mais tarde...
Feliz dia das mães para todas!

RETRATO DO DIVÓRCIO NO BRASIL 2

2009-05-07T17:12:00.000-03:00

Também pelos dados fornecidos pelo IBGE, de 1997 a 2007, houve um declínio de 5.9% nas separações consensuais, o que vem confirmar o comentário feito por Rosana.
Por último, ( para deixar um pouco os números), até os 39 anos as mulheres pedem mais o divórcio. A partir daí, homens com 40 anos em diante, são os recordistas nos pedidos.
Então ...

RETRATO DO DIVÓRCIO NO BRASIL

2009-05-06T00:27:00.000-03:00

Segundo estudo do IBGE, realizado no período de 1984 a 2007, a taxa de divórcios no País cresceu 200%, passando de 0,46% em 1984, para 1,49% em 2007.
De acordo com a pesquisa , no ano de 2007 em 89% dos divórcios, a responsabilidade pela guarda dos filhos ficou com a mulher.
No que diz respeito à natureza das separações realizadas em 2007, a maior parte (75,9%) foi consensual.
O que será que tais dados querem dizer ?

EXISTE VIDA PÓS -DIVÓRCIO

2009-05-03T22:00:00.000-03:00

Essa expressão também foi usada por um dos participantes dos nossos grupos, acreditando que não seria possível recomeçar uma vida, depois do turbilhão causado pela separação.
Assistindo ao programa da Globo " Tudo novo de novo" que trata das tentativas de Clara (dois casamentos e dois filhos) e Miguel (um casamento e uma filha) para reorganizar suas vidas em vários aspectos, remetí-me à expressão acima e às fases de uma separação.
A vida sim, dá uma reviravolta e não sobra pedra sobre pedra.
O divórcio é uma ruptura, o fim de um contrato de vida em comum, é o oposto do enamoramento e da paixão.
Ao contrário dos objetivos de um casamento, que incluem união, acordo, compromisso das partes de livre e espontânea vontade.
Depois de viver um caldeirão de emoções como raiva, dúvidas, culpas, tristezas, alívio, amor próprio ferido, a calma pode aparecer muito devagar, a dor já não é tão forte, as dúvidas já não corroem tanto, a pessoa pode se olhar novamente, ir em busca de suas necessidades, de se perceber com condições de seguir em frente e de se abrir para novos relacionamentos .
Mas... isto é uma outra história.
Nadia

bem me quer mal me quer

2009-05-03T15:48:00.000-03:00

"O divórcio é um dos momentos mais traumáticos e dolorosos na vida de uma família. Uma operação que dói e para a qual não existe anestésico. A cicatrização emocional deste processo é lenta e gradual e os passos e etapas desse rodamoinho de dor e sofrimento envolvem diversos fatores até que cada um dos envolvidos possa se organizar novamente... Quando se vive uma experiência de dor, é muito importante impedir que esta vivência se esvazie na própria dor. É preciso perguntar sempre: o que eu aprendi com a minha dor?"
Este é um pequeno trecho do livro Bem me quer Mal me quer - Retratos do divórcio de Gladis Brun, terapeuta com vasta experiência no tema. Editora Record.
Vale a pena ler o livro.
E você, o que tem feito da própria dor? Só sofrido ou aprendido com ela?

SerParaAção

2009-04-27T23:50:00.000-03:00

Este título foi usado há algum tempo por um dos participantes de nossos grupos como sugestão para o nome do nosso trabalho. Achamos muito bom este nome. Dentro dele encontramos, além da separação e da dor, a superação, o ser, e novas ações. Não só as frustrações, mas as possibilidades. Neste nome concentramos as esperanças de não ficar aprisionados na dor que é gerada por processos de separação e apostamos em fazer do limão uma boa limonada. É fácil? Não. È possível? Achamos que sim. E, se não ficamos sozinhos e compartilhamos nossas experiências fica mais leve e adoça a tal limonada.

Espaço de Conversa

2009-04-27T23:39:00.000-03:00

Este é o espaço para você compartilhar sua experiência e conhecer a de outras pessoas que passaram pelo processo de separação e/ou divórcio em suas famílias.

Perguntas e Respostas

2009-04-27T23:36:00.001-03:00

Se você tem alguma dúvida, questão ou curiosidade escreva para nós.

Para iniciar a reflexão...

2009-04-26T02:00:00.000-03:00

Quando acontece a separação do casal, todos os envolvidos de alguma forma com essa relação, perdem referências, redes, estruturas de apoio, papéis sociais, etc..
Temos observado na clínica e na vida cotidiana que o divórcio vem acompanhado de uma reformulação das redes sociais, que muitas vezes é lenta e pode ser dificultada ou facilitada por inúmeros fatores como a idade, o gênero, a ocupação, a pré-existência de uma rede anterior, família de origem entre outros. A forma como a vida social nos grandes centros está organizada não promove muitas vezes o amparo e a facilitação necessários nestes momentos. Atualmente são poucos os espaços de convivência e reflexão.
As mulheres, homens e seus filhos que passam pelo processo de divórcio se deparam com dificuldades significativas: ter que construir novas identidades como mulher, como homem, como mãe, como pai, como filhos, como netos, sobrinhos, amigos, ex-mulher, ex-marido e muitas outras. Este pode ser um momento de muita solidão. Por outro lado é um momento que propicia mudanças bastante profícuas se pudermos utilizar a dor e o desconforto de todas estas situações como alavancas para novos contextos e identidades mais sintônicas com as aspirações de cada um.