Eu e nós ou eu versus nós...

Há alguns dias saiu uma entrevista do psicanalista Contardo Calligaris em um site da internet. Lendoa mais recente acabei relendo uma outra antiga entrevista dele. Calligaris, com uma experiência clínica de mais de 40 anos, compartilha algumas ideias que desenvolveu nesse afazer diário. Ele fala de algumas ideias a partir da sua experiência no consultório.

Algumas me chamaram a atenção.Um dos temas mais referidos na sua clínica, vocês já podem imaginar são as relações amorosas, e uma das formas preferidas pela nossa sociedade dessas relações se darem: o casamento. Crítico ácido dessa instituição, Contardo diz, por exemplo que o tema da individualidade tem sido um dos mais importantes nas falas de seus clientes e também tem aumentado consideravelmente de tempos pra cá.

Essa afirmação lembrou-me também de algumas questões que aparecem no consultório e  de algumas passagens do grupo que fiz em 2011 para o doutorado.

O tema da individualidade, da privacidade individual e de como coordenamos as necessidades do eu com o nós tem sido um dos temas mais frequentes nos casamentos e também nas separações. Algumas separações, especialmente entre os mais jovens, vão se dar por uma descontinuidade de projetos comuns ou por uma incompatibilidade de projetos individuais. Sonhos como estudar fora, conhecer outras culturas, experimentar o mundo, são cada vez mais comuns e não adiados ou relegados ao pacote das oportunidades que chegaram tarde na vida. A ascensão profissional ou a realização pessoal convivem ou tentam, pelo menos, com a vontade de estar casado ou ter uma família, ou mesmo uma relação mais estável com um/a parceiro/a. Algumas vezes, isso afeta o projeto a dois ou mesmo, inviabiliza a relação.

Mas nas pessoas mais velhas também os projetos pessoais e a realização contam cada vez mais. A faixa etária onde mais crescem as separações e  em que as taxas de casamento também vem crescendo é entre os 50-60 anos. Nessa faixa onde o casamento já deu sinal de desgaste, os filhos estão longe fisicamente e como projeto de vida do casal, outros ideais se impõem e reavivar a possibilidade de viver relações amorosas tanto dentro como fora do formato casamento, tornam-se muito atraentes. Afinal, metade da vida se foi e, não dá pra ficar vivendo uma situação morna e burocrática.

Por essas e outras,  a equação eu/nós, muitas vezes é vivida como eu x nós.

Um desafio contemporâneo que nos leva a pensar e criar novas formas de nos relacionarmos a partir do amor, novas formas de criar filhos, mas também novas formas de estar no mundo que consigam redefinir individualidade e conexão de formas menos antagônicas.

Abaixo deixo os links das entrevistas de Contardo Calligaris para que vocês possam ler.

http://deles.ig.com.br/mundo-masculino/2013-12-10/mulheres-traem-tanto-quanto-os-homens-diz-contardo-calligaris.html

http://revistatpm.uol.com.br/revista/129/reportagens/instinto-selvagem.html

Uma querida amiga, a Cintia, me enviou esse texto, dizendo que achava que tinha a ver com o blog. Quem sabe, dizia ela, eu gostaria de publicar. Várias coisas me passaram pela cabeça de uma vez. Aí vão elas, não necessariamente em ordem de nascença:
1) Que máximo! Alguém oferece um texto para publicar no blog!
2) Ué... Mas a minha amiga Cintia é casada há milênios, porque cargas d'água resolveu escrever um texto sobre separação?
3)Nem sabia que ela gostava de escrever... E se eu não gostar? Como vou fazer?

Com essas questões na cabeça, um tempo depois, me pus a ler o texto. Ele, realmente, é sobre casamento. Não, não é sobre casamento. Ele é escrito por e sobre alguém que é casada. Que não se separou e não tem a experiência de um divórcio na vida. Mas, realmente ele tem tudo a ver com o blog. Como assim? Em primeiro lugar, é um texto delicado, sincero e singelo. Em segundo lugar, ele parece totalmente encaixado no post anterior que escrevi sobre o ano novo.
Então, agora chega de comentários meus e deixo vocês com o texto de Cintia Lopes Rangel e fico com a curiosidade sobre o que ele evoca em vocês.

Arrumar armário é como se “arrumar” por dentro.

Outro dia, conversando com uma amiga, ela contava que estava separando do terceiro marido e uma das coisas que falei para ela, foi que quando não cabemos mais em alguma roupa temos que tomar alguma atitude e dentre elas podemos: Guardar de recordação, para revê-la de vez enquanto; dar para alguém para não ver mais; dar para alguém que caiba e que seja próximo, para vermos quando for usada; jogar no lixo, pois às vezes já está tão gasta e surrada que só serve mesmo para pano de chão; dar uma reformada para mudar alguma coisa, isso se realmente você gostar dela; ou até ficar usando mesmo pequena.
Sabe macacãozinho de bebê, aquele que cobre o pezinho tamanho recém-nascido, que fica pequeno e as perninhas chegam a ficar encolhidas? Então! Você, pode até continuar usando, mas deve ser muito desconfortável.
Assim, também são os nossos relacionamentos. Quando digo relacionamento, não me refiro somente entre pessoas, penso também em coisas.
Como está seu armário? Bem, como só posso falar do que conheço, vamos ao meu. É um armário alto até o teto, de porta de correr, uma das portas é espelho e a outra é branca. Dentro dele tem de tudo: camisas, calças, saias, biquines, meias, cintos, bermudas, vestidos, joias, calcinhas, casacos, lenços e mais um monte de coisas que você nem imagina.
Hoje particularmente resolvi me desapegar de algumas coisas. Costumo dizer que arrumar armário é como se “arrumar por dentro”.
Tirando as roupas que não me cabiam mais, fiz varias pilhas, aquela que darei para alguém, aquelas para reforma e aquelas que estão pequenas, mas que ainda não quero dar. No meio da bagunça encontrei penduradinho, esquecido lá no canto esquerdo, o meu vestido de casamento. Fui eu que fiz, ele é simples, cinza clarinho, tomara que caia, curto e cheio de pedrinhas tipo cristal coladas. Perto do busto tem mais pedrinhas e à medida que vai descendo diminuem a quantidade.
Pequei nas mãos e fiquei olhando... é, não cabe mais em mim! Os anos passaram e ele ficou pequeno. Pensei em fazer uma reforma, mudar alguma coisa ou até fazer uma saia. Enquanto pensava no que fazer, minha imaginação foi para o meu casamento e fique ali sentada de frente para o armário refletindo nas mudanças. Nos encontros, desencontros e reencontros que tive com o meu marido. Quantas vezes separei e voltei com ele, mentalmente, mesmo sem nunca termos nos separarmos de fato.
Perdi as contas de quantas vezes tive vontade de pegar a roupa que ficou pequena e jogar no lixo. Digo para você que hoje, depois dos filhos já crescidos, e de uma vida de muitas mudanças, em todos os sentidos, só de domicilio foram 10 vezes, esse vestido precisou ser reformado muitas e muitas vezes. Precisei me desapegar do modelo inicial para que ele viesse a caber em mim.
Acho que hoje ele já não é mais cinza e nem tomara que caia. Muitas das pedrinhas brilhantes se descolaram. Se você foi ao meu casamento, é muito provável que não reconheça mais nada daquele vestido, se vir fotos ou ouvir histórias pode ser que sim, porém é preciso um olhar bem aguçado, caridoso e muito sensível para reconhecê-lo. Digo para vocês que valeu a pena as reformas que fiz. Hoje ele está mais leve, mais fluido e mais gostoso de usar...

Efeito dominó

-Sabe Fulano e Fulana... acabaram de se separar !
- Não acredito, mentira! Eles nunca brigavam, era um casal modelo para nosso grupo. Como?
- Pois é, foi assim de repente . Quem iria prever tal coisa, eu fiquei boba de saber. Se eu tivesse que fazer uma lista de casais divorciáveis, eles estariam em último lugar.Fulana não me falou muito, mas Fulano já está morando num apart-hotel.

Quando um casal que faz parte de um grupo, parece sempre estar feliz e unido, se separa, acontece como se fosse uma explosão, que afeta aqueles que o cercam.
É o que podemos chamar de efeito dominó . No diálogo que reproduzi acima, falo da incredulidade e da dificuldade de aceitar, que talvez os "nossos modelos ", não sejam tão "perfeitos"assim...

Quando um casal se separa , isso vai ter repercussão no grupo de amigos e nos familiares mais próximos. Alguns casais podem vir a colocar suas relações em cheque. Estou feliz com fulana/o? Será que me acomodei e sequer percebo que não estou satisfeito/a?

A separação, assim como o casamento, pode ser idealizado pelos amigos . Mas começar a pensar sobre sua própria relação também é saudável.

Não se pode pensar em um modelo único de casamento. Talvez pensar que cada casal tem arranjo de vida muito particular, o que funciona para uns não funciona para outros. São pessoas distintas que fazem com que cada relação seja singular. Por mais que se identifiquem, as pessoas não são iguais. Ampliando esta visão, por mais afinidade que um grupo de casais possa ter, a forma com cada um que lida com as questões da vida, implica em toda uma singulariedade, que nos torna tão iguais e ao mesmo tempo tão diferentes como seres humanos.