Eu e nós ou eu versus nós...

Há alguns dias saiu uma entrevista do psicanalista Contardo Calligaris em um site da internet. Lendoa mais recente acabei relendo uma outra antiga entrevista dele. Calligaris, com uma experiência clínica de mais de 40 anos, compartilha algumas ideias que desenvolveu nesse afazer diário. Ele fala de algumas ideias a partir da sua experiência no consultório.

Algumas me chamaram a atenção.Um dos temas mais referidos na sua clínica, vocês já podem imaginar são as relações amorosas, e uma das formas preferidas pela nossa sociedade dessas relações se darem: o casamento. Crítico ácido dessa instituição, Contardo diz, por exemplo que o tema da individualidade tem sido um dos mais importantes nas falas de seus clientes e também tem aumentado consideravelmente de tempos pra cá.

Essa afirmação lembrou-me também de algumas questões que aparecem no consultório e  de algumas passagens do grupo que fiz em 2011 para o doutorado.

O tema da individualidade, da privacidade individual e de como coordenamos as necessidades do eu com o nós tem sido um dos temas mais frequentes nos casamentos e também nas separações. Algumas separações, especialmente entre os mais jovens, vão se dar por uma descontinuidade de projetos comuns ou por uma incompatibilidade de projetos individuais. Sonhos como estudar fora, conhecer outras culturas, experimentar o mundo, são cada vez mais comuns e não adiados ou relegados ao pacote das oportunidades que chegaram tarde na vida. A ascensão profissional ou a realização pessoal convivem ou tentam, pelo menos, com a vontade de estar casado ou ter uma família, ou mesmo uma relação mais estável com um/a parceiro/a. Algumas vezes, isso afeta o projeto a dois ou mesmo, inviabiliza a relação.

Mas nas pessoas mais velhas também os projetos pessoais e a realização contam cada vez mais. A faixa etária onde mais crescem as separações e  em que as taxas de casamento também vem crescendo é entre os 50-60 anos. Nessa faixa onde o casamento já deu sinal de desgaste, os filhos estão longe fisicamente e como projeto de vida do casal, outros ideais se impõem e reavivar a possibilidade de viver relações amorosas tanto dentro como fora do formato casamento, tornam-se muito atraentes. Afinal, metade da vida se foi e, não dá pra ficar vivendo uma situação morna e burocrática.

Por essas e outras,  a equação eu/nós, muitas vezes é vivida como eu x nós.

Um desafio contemporâneo que nos leva a pensar e criar novas formas de nos relacionarmos a partir do amor, novas formas de criar filhos, mas também novas formas de estar no mundo que consigam redefinir individualidade e conexão de formas menos antagônicas.

Abaixo deixo os links das entrevistas de Contardo Calligaris para que vocês possam ler.

http://deles.ig.com.br/mundo-masculino/2013-12-10/mulheres-traem-tanto-quanto-os-homens-diz-contardo-calligaris.html

http://revistatpm.uol.com.br/revista/129/reportagens/instinto-selvagem.html

Uma querida amiga, a Cintia, me enviou esse texto, dizendo que achava que tinha a ver com o blog. Quem sabe, dizia ela, eu gostaria de publicar. Várias coisas me passaram pela cabeça de uma vez. Aí vão elas, não necessariamente em ordem de nascença:
1) Que máximo! Alguém oferece um texto para publicar no blog!
2) Ué... Mas a minha amiga Cintia é casada há milênios, porque cargas d'água resolveu escrever um texto sobre separação?
3)Nem sabia que ela gostava de escrever... E se eu não gostar? Como vou fazer?

Com essas questões na cabeça, um tempo depois, me pus a ler o texto. Ele, realmente, é sobre casamento. Não, não é sobre casamento. Ele é escrito por e sobre alguém que é casada. Que não se separou e não tem a experiência de um divórcio na vida. Mas, realmente ele tem tudo a ver com o blog. Como assim? Em primeiro lugar, é um texto delicado, sincero e singelo. Em segundo lugar, ele parece totalmente encaixado no post anterior que escrevi sobre o ano novo.
Então, agora chega de comentários meus e deixo vocês com o texto de Cintia Lopes Rangel e fico com a curiosidade sobre o que ele evoca em vocês.

Arrumar armário é como se “arrumar” por dentro.

Outro dia, conversando com uma amiga, ela contava que estava separando do terceiro marido e uma das coisas que falei para ela, foi que quando não cabemos mais em alguma roupa temos que tomar alguma atitude e dentre elas podemos: Guardar de recordação, para revê-la de vez enquanto; dar para alguém para não ver mais; dar para alguém que caiba e que seja próximo, para vermos quando for usada; jogar no lixo, pois às vezes já está tão gasta e surrada que só serve mesmo para pano de chão; dar uma reformada para mudar alguma coisa, isso se realmente você gostar dela; ou até ficar usando mesmo pequena.
Sabe macacãozinho de bebê, aquele que cobre o pezinho tamanho recém-nascido, que fica pequeno e as perninhas chegam a ficar encolhidas? Então! Você, pode até continuar usando, mas deve ser muito desconfortável.
Assim, também são os nossos relacionamentos. Quando digo relacionamento, não me refiro somente entre pessoas, penso também em coisas.
Como está seu armário? Bem, como só posso falar do que conheço, vamos ao meu. É um armário alto até o teto, de porta de correr, uma das portas é espelho e a outra é branca. Dentro dele tem de tudo: camisas, calças, saias, biquines, meias, cintos, bermudas, vestidos, joias, calcinhas, casacos, lenços e mais um monte de coisas que você nem imagina.
Hoje particularmente resolvi me desapegar de algumas coisas. Costumo dizer que arrumar armário é como se “arrumar por dentro”.
Tirando as roupas que não me cabiam mais, fiz varias pilhas, aquela que darei para alguém, aquelas para reforma e aquelas que estão pequenas, mas que ainda não quero dar. No meio da bagunça encontrei penduradinho, esquecido lá no canto esquerdo, o meu vestido de casamento. Fui eu que fiz, ele é simples, cinza clarinho, tomara que caia, curto e cheio de pedrinhas tipo cristal coladas. Perto do busto tem mais pedrinhas e à medida que vai descendo diminuem a quantidade.
Pequei nas mãos e fiquei olhando... é, não cabe mais em mim! Os anos passaram e ele ficou pequeno. Pensei em fazer uma reforma, mudar alguma coisa ou até fazer uma saia. Enquanto pensava no que fazer, minha imaginação foi para o meu casamento e fique ali sentada de frente para o armário refletindo nas mudanças. Nos encontros, desencontros e reencontros que tive com o meu marido. Quantas vezes separei e voltei com ele, mentalmente, mesmo sem nunca termos nos separarmos de fato.
Perdi as contas de quantas vezes tive vontade de pegar a roupa que ficou pequena e jogar no lixo. Digo para você que hoje, depois dos filhos já crescidos, e de uma vida de muitas mudanças, em todos os sentidos, só de domicilio foram 10 vezes, esse vestido precisou ser reformado muitas e muitas vezes. Precisei me desapegar do modelo inicial para que ele viesse a caber em mim.
Acho que hoje ele já não é mais cinza e nem tomara que caia. Muitas das pedrinhas brilhantes se descolaram. Se você foi ao meu casamento, é muito provável que não reconheça mais nada daquele vestido, se vir fotos ou ouvir histórias pode ser que sim, porém é preciso um olhar bem aguçado, caridoso e muito sensível para reconhecê-lo. Digo para vocês que valeu a pena as reformas que fiz. Hoje ele está mais leve, mais fluido e mais gostoso de usar...

Começou o ano e com ele, embora seja apenas uma convenção de calendário, nossas esperanças se renovam. Acho interessante, como podemos conjuntamente criar essa energia, a da decisão sobre nosso futuro. Claro, que com o tempo aprendemos que não adianta só desejar, ficar esperando que as coisas aconteçam. Mas, ao desejar, podemos também delimitar focos, imaginar cursos de ação. Investigar nossas possibilidades, obstáculos no caminho. Claro, também aprendemos que não adianta o melhor planejamento, algo sempre vai ser diferente, para o bem e para o mal.
Nesses dias pensamos: esse ano eu vou... me casar, me separar, viajar, ter mais tempo pra mim, ganhar mais dinheiro, dar mais atenção aos meus filhos, etc. etc. e tal.
Todos os anos são cheios de coisas boas e ruins. Alguns tendem mais para um lado do que para outro, mas a maioria, ao final, são anos em que a vida foi exatamente como ela é, cheia de boas notícias, de notícias não tão boas. Com dilemas e desafios, com pequenos milagres e pequenas decisões que fizeram grandes diferenças ou, ao contrário, grandes decisões que fizeram pequenas diferenças.
As separações, costumam fazer grandes diferenças. Mas, também são como a vida, tem muitas coisas difíceis para lidar, montes de aprendizagens à frente, muitas descobertas e novidades, ora agradáveis ora desagradáveis. Muitas pequenas e grandes decisões. Muitos desafios, alguns excitantes outros apavorantes! Mas, como a vida, as separações encontram um lugar em nossa história, ou melhor, cabe a nós encontrarmos um lugar para elas em nossa história.
Pensei hoje nas pessoas para as quais esse ano vai ser o primeiro de uma vida pós-separação, nas outras que estão maturando essa decisão há tempos e ela vai se concretizar esse ano. Em outras ainda, para as quais as separações serão um susto no ano que se inicia.
Para todas eu desejo um ano em que possam ficar tristes por um tempo, se isso for necessário. Se alegrar pelo mesmo tempo, pelo menos, porque isso é muito necessário. Desejo também que não percam de vista que nossas dores nos ensinam e que vêm e vão. Se pudermos pensar na maioria das coisas que nos faziam sofrer há 10 anos atrás, veremos que, possivelmente, a maioria não está mais presente em nós como dor, talvez, apenas como lembrança. Não importa quão agudas foram.
Desejo também que tenham coragem e esperança para trilhar seus caminhos e que nunca percam de vista que boa parte do caminho é feita por nós, portanto, podemos cuidar de nossas escolhas ao trilhá-lo. Cada escolha vai abrir novos caminhos e fechar outros. Nunca poderemos saber exatamente quais se abrem, quais se fecham, mas podemos ter alguns vislumbres. Uma vez um terapeuta, grande mestre para mim, disse: se você sabe o que não fazer, já é um grande passo. Sempre penso nisso. Se, pelo menos, eu sei claramente o que não quero, já ajuda muito. Então, desejo clareza uma boa parte do tempo, mas não todo, porque {as vezes na neblina, em uma certa confusão conseguimos inovar.
Desejo  movimento, porque acredito que movimento é vida e vice-versa e que, se tentamos não nos mover, nos seguramos a ideias, vidas, pessoas, adoecemos. Como dizem os budistas, o desapego é fundamental. Como eu digo, se por milênios tradições diversas vem investindo em maneiras de praticar o desapego é porque é difícil demais! Mas, desejo que todos possamos ao menos lembrar que é difícil e tentar alcançar um pouco mais no caminho.
Enfim, ao fim e ao cabo, desejo que todos possamos simplesmente viver um bom ano e que ao final dele possamos dizer que valeu, que aprendemos e que estamos inteiros, e prontos para continuar!
Tim tim!

Então é Natal... diz a música. Época em que a palavra família ecoa nos ouvidos de todos. Época do ano em que porque ele está chegando ao fim, avaliamos nossos feitos e desfeitos. Essa época costuma ser difícil para as pessoas que passaram por separações, especialmente as recentes. O primeiro Natal, com filhos, sem marido, sem filhos, sem mulher, com filhos, sem filhos. Onde? Com quem? Sempre era lá, nunca era cá? Decidir tudo de novo. Se tem uma coisa que as separações promovem é decisões. Tudo o que antes era tradição, implícito torna-se visível, novo de novo.
Mais difícil fica quando tornamos o evento palco de disputas, de ver quem ganha o que, quem ganha mais. Aí, a época que se supõe de congraçamento e amor, vira mais uma confusão na vida dos ex e dos filhos deles. Os acordos de separação, em geral tem cláusulas específicas sobre essa época. Um ano com o pai, outro com a mãe. Dia 24 com um, 25 com outro. Ano novo com um, réveillon com outro. Ok, é importante a igualdade, contanto que as crianças não fiquem divididas ao meio para que os pais se sintam melhores.
Mas, para aqueles que estão sofrendo muito e que vêem nessas datas só uma lembrança do que perderam, quem sabe, fazer algo de totalmente diferente pode ser uma ideia. E, se inventássemos outras tradições? E, se convidássemos as pessoas para outras formas de celebração? E, se convidássemos as crianças a dizer como gostariam que fosse o Natal?
E se não déssemos tanta importância para um dia só no ano e que em duas ou três horas terá passado? E se não ficarmos tão fixados em como deve ser e pudermos explorar formas novas?
É aquela história de fazer uma limonada de um limão... Ou de vários limões, né?
Então, o SerParaAção, deseja a todos muita limonada neste Natal. Renovação, novas conexões conosco mesmos e com outros a sua volta.
Deixo de presente um texto, supostamente de Confúcio, que foi muito compartilhado na internet e acho que tem a ver com essa época e com todas as outras em que temos que lidar com nossas dores.


O SABOR DA DOR

O velho Mestre pediu a um jovem triste que colocasse uma mão cheia de sal em um copo d'água e bebesse. 
- "Qual é o gosto?" perguntou o Mestre. 
- "Ruim" disse o aprendiz.
O Mestre sorriu e pediu ao jovem que pegasse outra mão cheia de sal e levasse a um lago.
Os dois caminharam em silêncio e o jovem jogou o sal no lago, então o velho disse:
- "Beba um pouco dessa água".
Enquanto a água escorria do queixo do jovem, o Mestre perguntou:
- "Qual é o gosto?"
- "Bom!" disse o rapaz
.- Você sente gosto do "sal" perguntou o Mestre?
- "Não" disse o jovem.

O Mestre então sentou ao lado do jovem, pegou sua mão e disse:
- A dor na vida de uma pessoa não muda.
Mas o sabor da dor depende do lugar onde a colocamos.
Então quando você sentir dor, a única coisa que você deve fazer é aumentar o sentido das coisas.
Deixe de ser um copo.
Torne-se um lago...

(Confúcio)


Sejamos mais lagos do que copos em 2014! Ao menos tentamos, né? Rsrsrsr

Dialogando com filhos

Diálogo 1

"Minha mãe diz que nós viemos aqui para nos sentirmos melhor. Meu pai diz que viemos aqui por que temos que vir".
"Por que você não fala sobre isso com sua mãe?"
"Se eu conto para minha mãe, ela liga para o meu pai e eles brigam.Eu não quero que eles briguem. Não quero que seja minha culpa."
"O que seria sua culpa?"
"Eles se divorciarem.Tudo o que eu faço só piora a situação"

Diálogo 2
"De novo, não sei o que fazer, meu aniversário tá chegando e é sempre a mesma história!"
"Qual história?"
"Eu tenho que fazer dois, na verdade, três aniversários, se quiser que todo mundo fique bem. Um pra minha mãe ir. Outro para meu pai e a mulher dele. E outro pra mim, (risos) com meus amigos".
"Por que tantos??"
"Porque um não quer estar onde está o outro. E ficam chateados se não faço um pra cada um."
"E o seu?"
"Ah, esse é pra eu me divertir!!!!"
"Quantos anos vc vai fazer?"
"28"
"Mesmo? E quantos anos você tinha quando seus pais se separaram?"
"4".

Poderia contar pra vocês mais algumas dezenas de diálogos como esses que tenho presenciado no meu consultório durante meus anos de prática. Não farei isso. Convido aos leitores a lembrar todos os que já presenciaram e viveram. Convido também à reflexão sobre as situações de divórcio que perduram. Segundo alguns, as pessoas mantém assim, um vínculo. Nunca se separam de verdade, porque nunca esquecem, ou se permitem esquecer por alguns instantes que algum dia passaram por isso e sofreram muito.
Continuamos conversando sobre isso. É um assunto complexo, com muitas formas de olhar. Há todas as histórias dos pais e mães envolvidas, às vezes extremamente sofridas. Mas, sempre me pergunto: como podemos melhorar nossas formas de nos separar? Será que é transformando nossas formas de amar?

Falando de amor...

Amor e separação. Daqui a alguns dias estarei coordenando alguns encontros sobre o tema relações amorosas. Em algum momento, pensando sobre o tema, pensei: Nossa! Trabalho há tantos anos com divórcios e separações, com seus desdobramentos nada amorosos. Realizei grupos por mais de dez anos sobre o tema da separação conjugal. Ainda os realizo. Fiz dos grupos e das conversas, nas quais acredito tanto como forma de transformar relações conflituosas e belicosas em mais possíveis, o tema do meu doutorado. Nunca falei de amor, pensei! Só de desamor. Por que cargas d’água, de repente, vou conversar sobre amor?! E, é impressionante, como quando nos acostumamos a ver as coisas de um jeito, elas ficam desse jeito. Vou explicar: Hoje chego ao consultório de manhã. Depois de três clientes, todas vivendo ou tendo vivido um processo de separação, cada um com suas características. Totalmente diferentes entre si. Todos me emocionando profundamente em suas tentativas genuínas, do fundo do coração, do corpo e da alma, em busca de serem mais felizes de curar feridas, de lidar com os medos e seguir em frente. De recuperar coisas, restaurar, retomar a vida. Foi aí que uma luzinha (óbvia e nova ao mesmo tempo) me apareceu. Ela já vinha me cutucando há algum tempo, senão, não teria pensado em conversar sobre amor tão publicamente. Realizei que sim, falar de separação é sempre falar de amor. Parece óbvio, não? Afinal, estamos falando de um amor que acabou, da dor do amor desfeito, dos amores entre pais, mães e filhos que tentam arrumar um lugar para existir. Mas, não é só disso que estou falando. Ao conversar com essas pessoas, e com tantas outras e comigo mesma, percebo que nos separamos de maneiras muito parecidas com as maneiras que amamos. Há tantos tipos de amores, tantos mitos que inadvertidamente vivemos sem pensar. Há tantas intenções de amar que se tornam armas em guerras eternas. Todas as pessoas que passam pela minha vida, no consultório ou não, falando de suas dores e em suas separações, desejam muito o amor em suas vidas. Desejam encontrar outros amores, mas também desejam aprender a viver o amor. A relacionar-se amorosamente. Para isso, precisam superar muitas e muitas coisas que se misturam e confundem com amor, que chamamos tantas vezes de amor. Precisam perdoar a si e a outros por tudo que foi feito em nome de um amor. E aí, é que fica a pergunta sobre a qual gostaria de me debruçar: quando falamos de amor, ou melhor, quando vivemos o amor, o que realmente importa? Aliás, o que é isso que chamamos amor? Não é um enigma, embora eu ache que essas perguntas não têm respostas simples. Mas, o fato de fazê-la, me remete a uma sensação ainda difusa de que é necessário começar retirando disfarces, vendas, adereços, entende?

A esperança de tudo se ajeitar

E, começa um novo ano... E, mesmo que isso signifique apenas que todos que seguem um calendário convencionaram que tudo fica para trás e começamos tudo de novo após mais uma noite, o efeito não é de se jogar fora. São milhões, até bilhões de pessoas pensando que "daqui pra frente tudo vai ser diferente", como diz o cantor. Mais do que fogos, mais do que o branco e dourado, mais do que os votos, vale a vontade de estar diferente no novo ano. E, fazer novos os dias do novo ano. Essa é a esperança que podemos a cada virada, de ano, de mês de dia, levar. Separações às vezes parecem becos sem saída. Às vezes parecem finais apenas. Demoramos para ver nelas o início de algo, portas e caminhos. Em 2012, e em todos os nossos dias, desejo aos leitores do nosso blog a esperança e a possibilidade de ver caminhos, sempre...
Um 2012 pleno de esperança a todos!

Continuando....

Continuando no tema das redes, hoje temos uma comemoração de Natal do grupo que acabamos de realizar com pessoas que passaram pelo divórcio em suas famílias. Homens, mulheres e jovens (filhos de pais separados). Essa comemoração, em que a iniciativa, a organização e tudo o mais foi dos participantes do grupo, me dá a certeza de que um dos principais objetivos do grupo foi alcançado. Os grupos são formas das pessoas formarem, ampliarem ou ativarem redes sociais de pertencimento. Ao acabar o grupo, a convivência que tiveram, as conversas, etc. fazem com que todos tenham vontade de continuar conversando. Mas, não necessariamente no grupo. Muito mais interessante é participar desse movimento, espontâneo que continua, amplia o trabalho. Não são todos que estão neste movimento e os que estão não estão igualmente. Daqui a algum tempo, talvez ele cesse. Mas, importante, algumas pessoas permanecerão na vida uns dos outros e algumas são boas lembranças de boas conversas, o que também compõe a nossa rede. São como as luzinhas coloridas de Natal. Trazem algum brilho, luz, para nosso dia a dia.
Boa celebração de final de ano para nós e nosso grupo!

Com quem eu conto

Uma das coisas mais difíceis de lidar na separação é a rearrumação do que chamamos redes sociais. As redes sociais são aquelas relações que fazem parte de nossa vida de formas muito diferentes a cada momento, mas quando não estão, mesmo por um momento fazem com que  a gente se sinta menos a gente mesmo. Pode ser um grande amigo, daqueles que você sabe que pode ligar de madrugada e ele vai responder, mas pode também ser o jornaleiro, que sempre dá bom dia, todos os dias quando você sai para o trabalho. As redes sociais são parte do que somos no mundo.
As separações geram mudanças repentinas, às vezes explosivas, nas redes. Pessoas que faziam parte do seu cotidiano, já não estarão lá no dia seguinte, etc. A parte boa é que elas se refazem e conhecemos outras pessoas que passam a fazer parte de nossas vidas.
Uma reflexão útil sobre as redes é pensar com quem eu conto para determinadas coisas na vida. Por exemplo, com quem eu conto para me divertir? E, para me ajudar com as crianças? Para me ouvir quando estou precisando falar? Para me aconselhar com dinheiro? Enfim, essa reflexão permite que vejamos onde nossa rede é mais rica, onde precisamos olhar com mais cuidado. E, principalmente vermos que não estamos sozinhos e, muito provavelmente, fazemos parte da rede de muitas outras pessoas também.

Até breve

De novo... Novidades!

Mais uma vez, um tempinho no blog... Mas, foi por um bom motivo... Pelo menos um deles. Estávamos, eu Nadia Moritz e Bia Costamilan, ocupadas fazendo o grupo novo que será tema da minha tese de doutorado. Foram 10 encontros com muito tudo: emoção, conversa, aprendizado. Enfim, entre preparação, realização e etc. acabou-se o tempo (escasso) de escrever por aqui. Agora, espero voltar e ir contando aos poucos a vocês como foram nossos encontros. Por hoje é só, porque todo o inestimável material que foi gerado nesses encontros, me espera... Até a próxima!

SuperAção

As segundas-feiras parece que tudo fica mais difícil, depois de um fim de semana sem muita obrigação, eis que me deparo com uma segunda daquelas, com trabalho atrasado, tendo que fazer compras de casa, atender no consultório e por fim, um jantar de uma querida amiga. Lá fui eu juntando meus pedaços cansados. Mas a amiga é muito querida e merece todo meu esforço. No restaurante, poucas amigas tinham chegado,sentei ao lado de Maria, que não conhecia.

Conversa vai, conversa vem, eis que Maria me conta que tinha se separado com 36 anos de casada... Este tipo de assunto me toca e todo meu cansaço sumiu. Fico ouvinte nestes momentos, para não dar bola fora. Estudo este assunto “separação “com muito afinco, e afinal estou num jantar e não num grupo de estudos. Mas Maria me envolveu de tal forma, que virei uma presa fácil.

A história é triste. Maria ficou internada por muitos meses, por conta de uma doença grave. Quando voltou para casa recuperada, teve que se readaptar a várias situações, inclusive a que o marido, neste tempo, tinha se envolvido com outra mulher e pediu o divórcio. Maria me conta que no início queria morrer, sofreu muito, mas precisava se cuidar pois a doença ainda lhe exigia certos controles. Passou tempos chorando, lágrimas em profusão. Mas como muitas mulheres, não queria que as filhas sofressem mais do que já tinham sofrido por ela.

A pergunta que me fiz, de que “material” são feitas algumas pessoas que superam tanta dor? E conseguem dar a volta por cima e tempo depois, se sentarem a mesa de um restaurante com toda dignidade, e serem bonitas, arrumadas, simpáticas e risonhas? O que faz com que algumas pessoas superem situações impensáveis por tantas outras? Amor? Força? Capacidade de se reinventar? Capacidade de ter um olhar no futuro? Capacidade de lidar com a imperfeição da vida e dos seres humanos?
São atitudes como esta relatada, que chamamos de superAção, mas de que/quem ela depende?

Para pensar....

Efeito dominó

-Sabe Fulano e Fulana... acabaram de se separar !
- Não acredito, mentira! Eles nunca brigavam, era um casal modelo para nosso grupo. Como?
- Pois é, foi assim de repente . Quem iria prever tal coisa, eu fiquei boba de saber. Se eu tivesse que fazer uma lista de casais divorciáveis, eles estariam em último lugar.Fulana não me falou muito, mas Fulano já está morando num apart-hotel.

Quando um casal que faz parte de um grupo, parece sempre estar feliz e unido, se separa, acontece como se fosse uma explosão, que afeta aqueles que o cercam.
É o que podemos chamar de efeito dominó . No diálogo que reproduzi acima, falo da incredulidade e da dificuldade de aceitar, que talvez os "nossos modelos ", não sejam tão "perfeitos"assim...

Quando um casal se separa , isso vai ter repercussão no grupo de amigos e nos familiares mais próximos. Alguns casais podem vir a colocar suas relações em cheque. Estou feliz com fulana/o? Será que me acomodei e sequer percebo que não estou satisfeito/a?

A separação, assim como o casamento, pode ser idealizado pelos amigos . Mas começar a pensar sobre sua própria relação também é saudável.

Não se pode pensar em um modelo único de casamento. Talvez pensar que cada casal tem arranjo de vida muito particular, o que funciona para uns não funciona para outros. São pessoas distintas que fazem com que cada relação seja singular. Por mais que se identifiquem, as pessoas não são iguais. Ampliando esta visão, por mais afinidade que um grupo de casais possa ter, a forma com cada um que lida com as questões da vida, implica em toda uma singulariedade, que nos torna tão iguais e ao mesmo tempo tão diferentes como seres humanos.

Japoneses comemoram divórcio com festa!

Se, no Brasil, ainda estamos estranhando a presença da ex no novo casamento do homem, e vive-versa, no Japão já temos novidades sobre uma questão muito controvertida: os rituais para a separação. Esse é um tema que sempre promove questionamentos e debates. Afinal, como seria um ritual para o divórcio? É uma celebração? Se dá parabéns ou pêsames? Como se comportar? Quem vai estar presente? E, antes de tudo isso: faz sentido um ritual para a separação conjugal? Enfim, vou apenas "levantar a bola" inspirada na reportagem do Jornal Hoje do dia 04/07 que retrata uma cerimônia que ritualiza o divórcio. Ela foi criada no Japão e originou inclusive uma nova profissão: o organizador de divórcios. Alguém se habilita?

Também me chamou a atenção a conexão com os terremotos e tsunamis.  Como esses momentos limite levam as pessoas a redimensionar suas vidas e relações. Mas, isso já dá outra conversa.... No momento estou curiosa com o que vocês tem a dizer sobre a ritualização do divórcio. Abaixo o link para o video. 

http://g1.globo.com/videos/jornal-hoje/v/japoneses-comemoram-os-divorcios-com-festa/1554195/

novidades no blog

Caros leitores,

Agora você tem no blog um local, à direita das postagens com uma lista de filmes e livros interessantes sobre os temas do blog. Se você conhece algum filme, livro, peça de teatro, blog, site, ou qualquer outro meio que possa promover reflexões ou trazer informações para nós, não  se acanhe!

Envie para nós e acrescentaremos à lista.
Nossa lista está em permanente construção. 

                                                      Boa semana para todos!

DOIS LADOS DE UMA MESMA MOEDA

Lendo o último post da Rosana, comecei a pensar no significado da dor, da tristeza nos nossos tempos. No medo dos pais de causar qualquer tipo de desconforto aos filhos. Por que será?
Este pensamento me levou a uma triste conversa que tive com uma amiga, que tinha perdido um filho recentemente, me dizendo que mostrar a dor é feio, que as pessoas a sua volta queriam que ela reagisse a perda ...Talvez, nem tivessem a consciência que estavam com medo de sofrer também.

O certo é que vivemos numa sociedade que não acalenta aqueles que estão tristes, os que estão sofrendo: por favor, fiquem de longe, como se tratava os leprosos antigamente, pode ser uma doença contagiosa!

Mas a dor física e emocional fazem parte da vida, da condição humana .E como!

A dor do parto, por exemplo, está ligada a dor da separação. O bebê é parte da mãe. A dor do parto leva a mulher a uma separação necessária, para o bebê nascer. É interessante que a dor do parto muito se assemelha a dor de uma separação. Tem um rítmo, num momento é um contração forte, depois tem um pequeno intervalo, para voltar com intensidade. Como se fosse o tempo instável da dor da separação emocional.

No entanto, a dor deve ser vista como um elemento de transformação pessoal. No parto quando se chega a uma dor limite, o corpo reage e se ganha mais uma vida. Nas relações humanas o mesmo pode acontecer, a dor chega a um limite, que vai ajudar na reconstrução de um novo ser. Este momento de crise pode levar a grandes transformações, como o surgimento da coragem para enfrentar situações difíceis, a capacidade de superação, com um natural aumento da auto-estima. Existem estudos que comprovam, que a maioria dos filhos de pais separados tem uma maior autonomia de vida.

Os pais que não querem fragilizar mais seus filhos, no momento de falar da separação, disfarçam a própria dor, sentem como se separar fosse um fracasso pessoal e não uma busca de melhor qualidade de vida. Afinal de contas, teriam que tudo fazer para evitar que os filhos sofressem, não sentissem dor...Se eu chorar em quem meus filhos vão se apoiar? E se mostrar meu sofrimento, como vão se sentir? Preciso ser forte para proteger meus filhos. Quanta energia desperdiçada...

Querem poupar os filhos de dores que a sociedade não dá conta e que fazem parte da natureza humana.

Mas, naquele momento, não podem ainda perceber que tudo na vida tem dois lados.